Ребенок не умеет проигрывать

Ребенок не умеет проигрывать: 3 простых совета

Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что ребенок начинает дуться после проигрыша? Бузит, рвет и мечет, слезами обливается, обвиняет всех, кого можно в нечестности и пологе. Словом, совершенно не умеет проигрывать. Если да, примите мои поздравления и соболезнования. Поздравления – потому что вы в хорошей компании. У самых замечательных родителей – умных, добрых, понимающих – дети так себя ведут. Случается. А соболезнования – ну, вы понимаете. Тяжело это. И не очень понятно, что с этим делать.

В свое время мы много сил положили с супругом, чтобы негативные эмоции после неудачи у нашего старшего сына переросли в понимание: проигрывают и спотыкаются все. Иногда неудача может подтолкнуть к развитию, научить крайне важным вещам. Как не сдаваться, например. Как работать над слабостями и недочетами. Это я опять про установку на рост – крайне важная вещь, залог успехов будущих, настоящих, не случайных.

Проблема в том, что установку на рост необходимо целенаправленно развивать и культивировать. Это сложно. Иногда не хватает простых и понятных рекомендаций. Ребенок топает ногами в ярости от того, что соседский Вася обыграл его в Монополию или футбол. А ты ему про установку на рост втолковываешь. Дело, конечно, хорошее. И разговаривать об этом стоит обязательно. Но глядя на злые слезы ребенка хочется совершить некие действия, которые помогут. Вот прямо сейчас.

И я такие действия нашла. У замечательного психолога Натальи Бариновой. Человека, которого я уважаю безмерно. Потому что она, как никто другой, понимает детей и любит их. Это чувствуется.

Советы очень простые.

1. Придумайте свой особенный способ показать, что вы вместе, что вы его поддерживаете. Например, в случае проигрыша или неудачи, хлопните ладошками друг друга и скажите «секретные слова» («все будет хорошо» вполне подойдет).

2. Расскажите ребенку о своих детских неудачах и чувствах. Образ «безупречного родителя, отличника и героя», конечно усилит ваш авторитет, но отдалит от вас ребенка.

3. Сыграйте в «Хвалилки»: Давай хвастаться. Мой друг Петя быстро плавает, а твой? А мой друг Вова громко поет. Ужасно громко 🙂 А твой? Даже если в данный момент ребенок зол на весь свет, игра его развеселит и поможет увидеть хорошее в других людях.

Ну, и, наконец, важные принципы:

• Любите ребенка – вне зависимости от того, первый он, второй или последний.
• Не сравнивайте его с кем-то. Только с самим собой: вот это он раньше не умел, а теперь научился.
• Не запрещайте ребенку сердиться и плакать – пусть высвободит эмоции. При этом важно приучить его к принципу: «Свои чувства выражай – никого не обижай!».
• Не паникуйте! Сердиться и расстраиваться в случае проигрыша для ребенка абсолютно нормально. Красиво проигрывать ему надо еще научиться.

А у вас есть секретные действия в ответ на негатив ребенка после проигрыша или неудачи?

PS: Кстати, всячески рекомендую проект Натальи Бариновой: «Любовь к детям. Позитивная психология с Натальей Бариновой». Куча полезных советов, возможность получить консультацию (ту, которая действительно поможет!) и замечательный дистанционный курс о сказкотерапии. Заходите! 🙂

«Мой ребенок не умеет проигрывать». Что делать?

Упорное стремление ребенка побеждать – разве это плохо? По-моему – нет, стремление к успеху – хорошая мотивация.

Однако, я знаю, почему неумение детей проигрывать так сильно беспокоит родителей. Я видела ребенка, который доводит себя до физической болезни от переживаний и страха проигрыша. И ребенка, который проиграв в настольной игре в группе детей, до конца дня не может ничем заниматься, находится в угнетенном состоянии, молчит. Я видела слезы, агрессию и проклятия в адрес выигравшего. И как проигрыш в конкретной ситуации мгновенно превращался в «Я никогда не выигрываю. Я неудачник. У меня все плохо. Меня никто не любит». Вот это и беспокоит родителей.

Вся наша жизнь – череда успехов и неудач, получается и не получается. Уметь выигрывать уметь проигрывать – это означает оставаться на плаву в жизни.

Я задумалась, взрослые сами когда научились принимать проигрыш? Что значит уметь проигрывать?

Я умею проигрывать, если проиграв, я остаюсь в ресурсном состоянии. Могу здраво мыслить, чувствую себя нормально, могу заниматься делами, продолжаю ощущать себя хорошим человеком, понимаю, в чем моя слабость, способна принимать решения нужно ли мне тренироваться, чтобы в будущем быть победителем в этом деле или нет. Ребенку по возрастным особенностям все это недоступно.

Спросите ребенка (только не в момент проигрыша, а в обычной ситуации между делом), почему он так болезненно реагирует на неудачу? Что происходит в его душе и мыслях?

У детей, которые болезненно реагируют на проигрыш, есть убеждения, которые звучат примерно так:

• «Выигрывать – это хорошо, проигрывать – плохо. Я сделал, что-то плохое».
• «Если я проиграл, я плохой». Ситуация накладывает отпечаток на всю личность.
• «Неудачников не любят. Если я проиграл, меня не будут любить родители, со мной не захотят дружить».
• «Проигрыш означает, что все мои усилия (а я очень старался, на пределе возможностей) незаметны, нерезультативны, и я беспомощен, я больше уже не знаю, что делать, чтобы победить».

Вы увидите, что сознание ребенка в этот момент суживается. Есть только он с его проигрышем.

В острый эмоциональный период будьте рядом и разделяйте его горе словами: «Я вижу, что ты сильно расстроен. Я бы тоже огорчился, если бы проиграл в таких соревнованиях. Если так реагируешь, значит что-то важное случилось.» Не стоит стараться сразу приводить в нормальное состояние, этим вы как будто говорите ребенку, что его чувства и реакции по поводу проигрыша неправильные, неуместные. А они у него есть, значит и он какой-то неправильный?

Когда эмоции начинают стихать, предлагайте известные вам и ему способы самоуспокоения: «Давай попьем воды. Пройдемся. Подышим глубоко через нос».

Выражайте свои чувства любви, принятия, заботы о нем словами, объятиями, действиями. Только не учите и не анализируйте ситуацию. Для этого будет более подходящее время. Сейчас важно, чтобы ребенок всей душой и кожей ощутил, что, чтобы он не сделал, вы его любите.

Предлагайте поговорить о случившемся через несколько часов, когда вы убедитесь, что ребенок хорошо себя чувствует, может слышать и видеть вас. Если он не согласится – отстаньте. Если согласится, сначала выслушайте его. Может оказаться, что выговориться – это именно то, что надо сейчас ребенку. Не обвиняйте, не перечисляйте ошибки, не спросив у него, желает ли он услышать ваше мнение. Если ребенок захочет услышать ваше мнение о ситуации и о себе в ней, то говорите. Будьте готовы к новому всплеску эмоций и к тому, что ребенок не согласится с вами. Это нормально бунтовать против родительских убеждений. Капля камень точит. В какой-то момент он на практике убедится в правильности ваших советов. Или найдет свой выход.

Основная работа с ребенком должна вестись не в момент проигрыша или выигрыша, а в повседневной жизни: по укреплению самооценки, по управлению своими эмоциями, по формированию позитивного или философского взгляда на жизнь. В быту разговаривайте с ребенком и показывайте ему, что он уже умеет и не умеет, и вы – умеете и не умеете. Этим вы говорите ему, что быть в чем-то неуспешным это нормально и формируете его самооценку. Рассказывайте и показывайте ребенку, как вы планомерно развиваете в себе что-то, так вы научите его саморазвитию. Говорите ему о своих чувствах и показывайте, что вы делаете, чтобы привести себя в норму «Послушай, я сейчас такая злая, что дома опять бардак. Сейчас кофе выпью, чтобы успокоиться, потом поговорим».

Острая эмоциональная реакция на проигрыш является показанием для работы ребенка с психологом или для его участия в психологическом тренинге. Особенно, если родитель сам не умеет принимать проигрыш, или, растерян и не знает, как помочь ребенку.

Психологический тренинг будет полезен для ребенка тем, что там ему покажут необходимые умения, дадут потренироваться в играх и упражнениях с другими детьми. Он получит поддержку от других детей и от психолога.

Подсмотрено у УСПЕШНЫХ РОДИТЕЛЕЙ:

Мама играет с ребенком в настольную игру. Ребенок выигрывает. Мама пожимает ему руку: «Поздравляю тебя, ты победил!». В следующей игре выигрывает мама. Она подает ему руку, ребенок пожимает её и говорит: «Поздравляю, сейчас ты победила!»

Ребенок не умеет проигрывать

Мужчина должен принимать свое поражение с тем же изяществом, с каким празднует победу.
скачать видео

Ты проиграл, потому что сдался заранее. Но ты сможешь его победить!
скачать видео

Моему сыну 8 лет. Он хороший, умненький мальчик, но очень обидчив, особенно не может проигрывать в играх. Если он в какой-либо игре проигрывает, не важно в игре со мной или с другими детьми, он начинает злиться и обвинять всех. Что посоветуете?

Ответ

Это не самая страшная ситуация, и за пару месяцев вы вполне ее поправить сможете. Собственно, тут всего два этапа.

1 этап. Играйте с сыном и создайте ситуацию, где ваш сын выиграет несколько игр подряд. Отнеситесь к этому спокойно, отметьте его хорошую игру и что вам в его игре понравилось, чтобы на своем примере показать, как правильно реагируют взрослые и умные люди на проигрыш. Используйте формулу “Зато. ” (“Я сейчас проиграла, зато вчера выиграла”. Или: “Я сейчас проиграла, зато я самая лучшая мама на свете. Да?”) Попросите сына перечислить вслед за вами, что делали вы, как вы вели себя. Попросите сына, чтобы он описал свое поведение, если бы он был бы как взрослый и он проиграл. Пусть ваш сын заранее отработает форму “Зато. ” (“Я сейчас проиграл, зато я прекрасно справляюсь с математикой!”).

2 этап. Играете уже без “поддавков”, соответственно когда-то выигрывает сын, когда-то вы. Когда сын проиграет, поддержите его, сказав “Зато ты у меня. (классный математик, спортсмен и т.д.)” и устройте соревнование, кто больше назовет достоинств вашего сына: вы или он. В данном случае будет неважно, кто выиграет, это соревнование будет сыну радостью. После этого пусть сын расскажет, что ему понравилось в вашей игре – и все остальное, что вы отрепетировали заранее.

Если вдруг подготовка не сработала, скажите спокойно: “Так болезненно реагируют на проигрыш только маленькие дети. Видно, сынок, ты еще недостаточно подрос, чтобы играть в эти игры наравне со взрослыми. Значит, подождем немного”. В этот момент, скорее всего, сын промолчит, но когда через пару дней он попросит вас еще раз поиграть с ним, начните с ним уже торговаться: “Ты что, уже подрос? Почему ты думаешь, что сумеешь достойно перенести проигрыш?” Под это дело отрепетируйте с ним еще раз все шаги достойного проигрыша, после этого можете попробовать сыграть с ним еще раз.

Другое дело, что за такими ситуациями иногда стоят более серьезные фоновые вещи, а именно – недостаток мужского воспитания. Если у сына есть отец, этим вопросом на самом деле должен заниматься он. Женщины тревожны, женщинам трудно скрывать свою эмоциональность, поэтому мама в таких вопросах менее эффективна, чем отец. Если отца нет, парня нужно отдать в спортивную секцию к хорошему тренеру. На тренировках под руководством тренера-мужчины его быстро научат правильному отношению к победам и поражениям. Он усвоит, что мужчины не боятся и мужчины не плачут. Тем более – не обижаются.

В одной близкой нам семье отец решил эту ситуацию за пару недель. Он сформулировал правило: “Если кто-то в семье сделал обиженное, недовольное или злое лицо – за это все приседают 10 раз”. Все – то есть все члены семьи: и мама, и папа, и братья-сестры. Удивительно не то, что это самым естественным образом решило ситуацию и прекратило злючки и обиды, а то, что это произошло так быстро.

В любом случае, если вдруг не срабатывает ничего, обращайтесь к психологам. Мы вам поможем!

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источники:

http://wiseparents.ru/rebenok-ne-umeet-proigryvat-3-prostyx-soveta/
http://www.b17.ru/article/57763/
http://www.psychologos.ru/articles/view/rebenok-ne-umeet-proigryvat