Почему пропадает желание: не хотевшая отставать

Почему пропадает сексуальное желание: 6 распространенных заблуждений

К сексологам чаще всего обращаются с жалобами на сниженное либидо или несовпадение сексуального ритма. И хотя подобные проблемы не редкость, существуют распространенные заблуждения, считает психотерапевт-сексолог Нагма В. Кларк.

Многие не понимают, почему снижается влечение, кто этому подвержен, как влияет наличие или отсутствие желания на отношения и стоит ли считать сниженное либидо проблемой. Чтобы внести ясность, я Нагма Кларк рассказывает о шести стереотипах.

1. «С моим либидо что-то не так»

Это самое популярное заблуждение. Люди с самым различным либидо зачастую недоумевают, соответствуют ли они норме. Истина заключается в том, что никакого стандарта для «нормального» либидо просто не существует! Нормальный уровень полового влечения индивидуален для каждого человека с учетом его особенностей. Совершенно нормально хотеть секса раз в месяц, раз в день или вообще никогда. Это становится проблемой только тогда, когда сам человек недоволен своим либидо или возникает напряжение в отношениях.

2. «У мужчин не бывает проблем со сниженным влечением»

Стереотип о том, что у мужчин не бывает проблем с низким либидо, приносит много вреда. Мужчины сталкиваются с проблемой низкого полового влечения так же часто, как и женщины. Во многих парах более высокое либидо у женщины, и это совершенно нормально. Заблуждение это проистекает из принятых в обществе и культуре стереотипных представлений о мужской сексуальности. Мужчин часто представляют секс-машинами, которые всегда готовы заняться любовью. Из-за этого мужчинам зачастую тяжело обратиться за помощью, поскольку их мучает стыд и они боятся насмешек.

3. «Если вы не в настроении для секса, значит, партнер больше не нравится»

Влечение нередко путают с любовью и симпатией. Когда в долгосрочных отношениях оно падает, возникают перебои в интимной жизни, но при этом любовь и симпатия к партнеру сохраняются. Да, если пропало или снизилось желание, это не значит, что вы больше не любите партнера. Нельзя сказать, что связи нет. Иногда человек теряет интерес к партнеру из-за проблем в отношениях, а когда находит нового партнера, желание возвращается.

4. «Сниженное либидо — надуманная проблема»

Многим из клиентов, страдающих ослабленным половым влечением, доводилось встречать скептическое отношение партнера и врачей — им давали понять, что проблема, возможно, у них в голове. Некоторых подозревали в измене, другим терапевты или гинекологи советовали заниматься любовью по расписанию и не переживать, что нет настроения. Наша сексуальность и либидо сложно устроены. Проблему не решить, просто выпив таблетку. Понять, в чем дело, бывает не просто, в отличие от чисто физиологических проблем — например, с эрекцией.

5. «Люди со здоровым либидо всегда готовы заняться сексом»

Нормальное половое влечение усиливается и ослабляется не только по мере развития отношений, но даже в течение дня. Попробуйте вести дневник своего либидо и посмотрите, не видите ли закономерность. Выберите три момента в течение дня (утром, днем и вечером) и оцените, насколько сильное желание вы испытываете по шкале от 1 до 10. Продолжайте вести дневник неделю. Вы обнаружите, что либидо подвержено постоянным колебаниям и зависит от общего уровня энергии и стресса. У некоторых настроение для секса появляется утром, у других — днем или вечером.

6. «Снижение влечения вызвано психологическими проблемами»

Проблемы в отношениях и определенные особенности личности партнера могут привести к угасанию влечения. Но снижение либидо как у мужчин, так и у женщин может быть связано с физиологическими проблемами: сердечно-сосудистые или гормональные расстройства (например, снижение уровня тестостерона), хронические боли, депрессия, тревога, побочные эффекты антидепрессантов или противозачаточных препаратов, последствия родов, операций, диабет, поликистоз яичников и другие заболевания.

Об авторе

Нагма В. Кларк, психотерапевт-сексолог. Ее сайт .

Как вернуть близость: 9 советов сексологов

Отсутствие интимной жизни — один из самых частых запросов пар, которые приходят на семейную терапию или обращаются к сексологу. Как можно исправить ситуацию и с чего начать?

Пять способов саморазрушения, которым нас научили в детстве

Какие проблемы возникают во взрослом возрасте из-за травмирующего воспитания? Рассказывает психолог-консультант Дарий Сиканавичюс.

Если у вас пропало желание.

Вы в постели, прелюдия прекрасна, как вдруг. что-то внутри щелкает, и внутренний голос кричит «нет, я не хочу». Почему вдруг пропало желание?

Послевкусие скандала

Есть супруги, которые обожают устроить сцены ревности друг другу, а потом заняться любовью. Но так «общаются» далеко не все – многие женщины просто физически не способны на яростное выяснение отношений, все страсти перегорают у них внутри. И они уговаривают себя: ничего страшного, ну поругались, ну обменялись взаимными упреками, ну услышала я пару-тройку обидных слов. Однако если в тот же вечер муж попытается заняться любовью, внутри щелкает выключатель чувств и желание пропадает. А на смену может прийти отторжение, вплоть до агрессии.

Нередко это явление трактуют как попытку наказания партнера, и женщины, ощутив нежелание близости после ссоры, начинают винить себя. На самом деле все не так просто. Отказ от секса в такой ситуации не обязательно «месть врагу» – как правило, женщина просто не может довериться мужчине, который ее обидел. Если она не выплеснула эмоции во время ссоры, то не может так быстро расслабиться и открыться.

Что делать? Всегда высказывайте то, что вам не нравится. Часто достаточно просто сказать мужу в глаза, что он причинил вам боль, какими именно словами и поступками обидел. Важно: говорить о своих чувствах, используя «я-сообщения»: «Я ненавижу, когда ты называешь меня дурой, я прекрасно могу. », «Мне обидно, когда ты критикуешь мою фигуру. » Не менее важно: говорить эмоционально, что не значит «истерично орать». Вкладывать чувства можно и в спокойную речь.

Но если эмоции выразить не удалось, называйте мужу причины отказа своими именами, не сваливайте на больную голову или пмс. Да, для многих мужчин секс – это способ убедиться, что в ваших отношениях все хорошо. Однако если вам такой способ налаживать отношения неприятен – вы имеете право об этом заявить.

Холодная война

Похожая ситуация складывается при затяжной ссоре. Внешне все благополучно, однако в душе у женщины накопился ком обид: много денег тратит на себя, не уделяет внимания детям, да мало ли что. И тело также говорит решительное «нет», хотя до ссоры так и не дошло. А дело тут вовсе не в желании «поторговаться», как многие думают, а в том, что вытесненная из сознания обида держит женщину в напряжении, не дает ей желать близости с партнером. И если она даже соглашается на секс, то не всегда может испытать райское наслаждение.

Что делать? Из холодной войны нужно выходить и пусть первый шаг к примирению сделает тот, кто мудрее. А вообще, попытайтесь вырваться из привычного круга забот -освежите чувства. Отдых и смена обстановки «перезагрузит систему» и сделает разговор о наболевшем менее травматичным. Если решить проблему по душам не получается, имеет смысл обратиться к семейному психологу.

Критические дни и месяцы

Физиологическое отторжение далеко не всегда связано с психологическим. Нередко именно физиология говорит «нет». Токсикоз беременных, предменструальный синдром. часто делают близость невозможной – от любимого мужчины тошнит практически в прямом смысле слова. Но не стоит искать психологическую подоплеку там, где ее нет.

Что делать? Постарайтесь спокойно пережить этот период и тактично объяснить мужу проблему. Например, отторжение из-за обострившегося обоняния можно снять, если муж согласится принять ароматную ванну. А вот «сенсорную аллергию» (когда любое прикосновение к интимным зонам вызывает гиперреакцию, нервный стресс) совместить с занятиями любовью сложнее. Но можно заняться любовью в воде, желательно в бассейне, или хотя бы под душем – это будет приятно. Так вы превратите тяжелый период в незабываемый и необычный.

Виноватая я

Не только те ситуации, когда боль причинил мужчина, могут вызывать желание отвергнуть его в постели. Иногда чувство собственной вины перед мужем убивает сексуальность женщины. Случайная измена, влюбленность в другого, иные мысли и поступки, которые приходится держать в тайне, – все это нередко нарушает интимную жизнь.

Что делать? Прежде всего понять, что причина в вашем отношении к проблеме, а не в проблеме, как таковой. Разделите лист бумаги на две колонки – «проступок» и «умолчание». В колонке «проступок» пишите: что плохого вы совершили, как это вредит вашей жизни. В колонке «умолчание» опишите все плюсы вашего поведения, а потом подведите черту и напишите о минусах. Скорее всего, минус будет один – ложь, а вот плюсов – значительно больше.

Да, лгать нехорошо, но если вы искренне сожалеете о произошедшем, вы имеете право хранить молчание. Признание, конечно, облегчит вашу душу, но может безвозвратно разрушить отношения с мужем. Выберите раз и навсегда, что для вас важнее. Пообщайтесь с психологом, со знакомыми, которые значительно старше вас, – так вы поймете, что у многих семейных пар, счастливо отметивших золотую свадьбу, есть свои скелеты в шкафу, и они не помешали им жить вместе.

После травмы

Иногда любимый муж в постели делает все замечательно, как вдруг какое-то его движение, предложение вызывает приступ паники и – желание пропадает. Так обычно случается, если он сделал нечто, вызывающее воспоминания о психологической травме. К примеру, начал ласкать жену так, как это делал мужчина, с которым она жила раньше. Или предложил нечто такое, что сделал другой мужчина, принудивший ее к сексу в юности. Или же попытался заняться любовью в сильном подпитии, а у женщины был отец-алкоголик. У всех случались ситуации, которые нанесли травму, и вот ее последствия теперь выдергивают из состояния блаженства.

Что делать? Желательно сказать мужу напрямую о том, что именно вам неприятно. Вы вполне можете умолчать о некоторых деталях тех обстоятельств или же исказить их. Важно, чтобы муж понял, что причина не в нем, а в вашем прошлом. Если проблема будет осложнять жизнь, необходимо обратиться к психотерапевту или сексопатологу.

Синдром трудоголика

Иногда желание заниматься любовью пропадает. при мыслях о завтрашнем дне: рано с утра вставать, бежать на работу, потом заниматься домом и детьми. И дело здесь вовсе не в лени и усталости – образ белки-в-колесе как-то плохо сочетается с образом сексуальной жрицы любви.

Что делать? Учитесь переключать режимы и понимать главное: супруг хочет вас, значит для него вы – сексуальны и привлекательны. Какие бы дела ни предстояли с утра, ночь – это время любви. А на будущее сделайте себе «пометку на полях»: вам необходим отпуск и релаксация. Если нет возможности уехать, постарайтесь найти средства, благотворно влияющие на тело и душу: сауну, танцы, плавание, массаж. Ведь если близость сначала откладывается на неопределенный срок из-за усталости, то потом это приводит к охлаждению отношений, когда супруги уже не помнят, с чего все началось, но понимают, что отдалились друг от друга.

Мнение психолога

Большинство проблем с внезапным исчезновением желания вполне можно разрешить самостоятельно. Главное помнить – что резкое и внезапное отторжение мужа не возникает на пустом месте, и очень важно избежать взаимных обид и сделать так, чтобы подобные отношения не отравляли вашу жизнь. Если самим справиться с ситуацией не удается, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

Почему пропадает желание, или как мы его убиваем?

Захотелось человеку что-то сделать. Раз попробовал, два, потом желание исчезает.
Уже ничего не хочется. Знакомая ситуация?
Почему так происходит?

Бывает по-разному. Например, человек не рассчитал свои силы. Пришёл в спортзал, начал таскать слишком большие веса и надорвался.
Мышцы болят, уже ничего не хочется. Или в порыве энтузиазма начал делать ремонт, но не хватило ни сил, ни опыта, ни денег.
Ремонт становится вечным – его невозможно закончить, когда не хочется ничего делать. Можно только прекратить.

Но чаще механизм «убийства» желания следующий.

Называется он – параллельное подкрепление. Оно бывает положительным или отрицательным.

• Любое желание убивает отрицательное подкрепление.

Как это происходит?

Человек начинает учить, например, английский язык. Ему хочется и нужно. Сначала энтузиазма много. Потом появляются другие интересные дела, но за обучение оплачено, поэтому надо идти.
И тут проявляется это отрицательное подкрепление. Во время действий: собираться, идти, сидеть на занятиях, потом учить, повторять. Человек проявляет негативные эмоции по поводу этих действий.
Хмурится, испытывает досаду, печалится, расстраивается. Такие эмоции идут фоном одновременно с действиями, поэтому изучение языка становится через некоторое время противным занятием.
За негативными эмоциями следует внутренний диалог: «ну нафига мне это всё, опять одеваться, идти, сидеть там, а задания не сделал, буду чувствовать себя дураком…».
Такие рассуждения также являются негативным подкреплением.

• Что в совокупности с эмоциями убивает любое желание учить язык.

Также происходит и в других случаях. Человек начинает сначала проявлять негативные эмоции, потом добавляется внутренний диалог, после чего возникает стойкое чувство – не хочу.

Есть люди, которые сопротивляются и борются с собой. С одной стороны, с «кислой рожей» пытаются делать что-то, с другой стороны – ненавидят себя за то, что делают.

• Такая диалектика разрушает мозг. Точнее, трезвое мышление и адекватное восприятие реальности.

С чувством негодования люди бросают начатое дело, потому что уже не могут бороться с собой.

Теперь про Чернышевского. Что делать?

Николай Гаврилович призывает нас не останавливаться на установлении причины, а понять, что с негативным подкреплением можно сделать. Послушаемся классика.

1. Следить за своими эмоциями. Если что-то начали делать – радуйтесь, находите любую причину почувствовать себя хорошо. Рассказывайте себе и другим об успехах. Пусть положительные эмоции будут правильным параллельным подкреплением деятельности.

2. Избавьтесь от людей, которые своей печалью будут разрушать ваше желание. Вам нужны их грусть, ненависть, злоба? Эти эмоции не ваши, пусть оставляют себе. Мне одна девушка рассказывала, что когда она пошла в спортзал, стала ограничивать себя в поедании тортиков и булочек, бросила курить, то две заклятые подружки стали общаться с ней холодно, рассказывать, что зазналась, проявлять кучу негативных эмоций. Таких подружек не надо терпеть рядом, пусть живут своей жизнью, они – негативное подкрепление.

3. Найдите людей, которые будут вас эмоционально поддерживать. Просто договоритесь, чтобы эти люди отмечали ваши успехи и радовались им, по возможности, искренне. Лучше, чтобы вы занимались одним делом, тогда сможете поддерживать друг друга.

Ну и напоследок, возьмите себе за правило.

• Если выбрали что-то делать, то делайте это с удовольствием и радостью. Иначе зачем?

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/pochemu-propadaet-seksualnoe-jelanie-6-rasprostranennyih-zablujdeniy/
http://lady.mail.ru/article/72329-esli-u-vas-propalo-zhelanie/
http://www.b17.ru/article/20104/