Недолюбленный ребенок во взрослой жизни: недолюбленные в детстве женщины

Давайте будем любить своих детей и проявлять эту любовь доступными способами. Ведь их жизнь напрямую зависит от Вас.

Недолюбленный ребенок во взрослой жизни: недолюбленные в детстве женщины

На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:

• нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
• можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все у нас в голове;
• можно частично.

Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.

«Долюбили» – это когда:

• любили и принимали безусловно;
• уделяли внимание;
• принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
• помогали проживать сложные чувства и периоды;
• были на стороне ребенка;
• интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• помогали познавать себя и мир;
• считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
• обнимали, говорили ласковые слова;
• родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;
• и пр.

В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.

«Недолюбили» – это когда:

• любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок;
• уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, что хочешь, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
• подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;
• не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики;
• не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• навязывали мнение;
• расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли;
• считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;
• не обнимали, не говорили слова любви;
• применяли физическое или психологическое насилие,
• и пр.

«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.

На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.

Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми)

1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка

Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.

Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.

Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.

2. Давать ребенку достаточное количество любви

Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.

Сравните два поздравления:

«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.

3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность

Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.

Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.

4. Понятная система поощрений и наказаний

Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.

Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.

Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.

Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.

Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.

Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.

Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.

Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.

Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно, сквозь травму это почти невозможно.

Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».

Примерные этапы работы с психологом:

1. Оценить степень недолюбленности.

2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.

3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.

4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.

6. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.

7. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.

8. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.

9. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.

10. Начать воплощать.

На это могут уйти месяцы и годы. Побочный эффект – вы перестанете втягиваться в деструктивные и токсичные отношения. Познакомитесь с собой. Раскроете свои таланты, найдете занятие по душе. Перестанете пользоваться манипуляциями и требовать любовь. Отношения станут близкими, теплыми и принимающими.

Без помощи психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя. Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о полноценной и здоровой жизни. Конечно, себя безумно жалко, но важно, чтобы вы управляли жалостью, а не она вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом принять осознанное решение менять ситуацию.

Стартовый капитал в виде безусловной любви – это бесценно. Но многих ли вы знаете с таким капиталом? Только недавно появилась информация, как «правильно» любить детей. Большинство из нас ранены нелюбовью, но додать себе любовь, наполнить сосуд любви – в наших руках.

Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего:

1) Познакомиться со своей эмоциональной сферой. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой.

2) Тренировать осознанность и освоить практику внимательности.

3) Вести дневник чувств и событий. Расчертить на две графы: слева – события, справа – чувства, которые вызвали эти события. Отмечать в дневнике все состояния, регулярно перечитывать. Замечать ситуации, в которых вы требовали любовь или сдавали свои позиции. Так вы ближе познакомитесь с собой.

4) Научиться слышать себя и других.

5) Пройти хотя бы несколько сессий с психологом. Если совсем нет средств, можно найти начинающих психологов, которым нужна практика. Если в вашем городе таких нет, можно искать онлайн и работать через Skype. Важно прожить принятие, прочувствовать. На словах это сложно объяснить, если не было в опыте.

Работа предстоит непростая. Но результаты того стоят.

Когда я думала получать второе высшее, тянула с поступлением. Снова потратить несколько лет на учебу – так себе идея. А потом поняла – эти годы все равно пройдут. Вне зависимости от того, пойду учиться или нет. Но если пойду, получу что хочу. Так во всем. Годы все равно пройдут, но по прошествии мы либо получим желаемое, либо останемся прежними. В наших силах наполнять эти годы тем, что ведет к счастью, гармонии и внутреннему балансу.

7 признаков недолюбленных детей

Какое поведение или черты характера говорят, что человека недолюбили в детстве? В нашей подборке вы найдете семь ключевых признаков недолюленых детей.

«Кроме физической нужды в пище, воде, крыше над головой и базовой гигиене, дети также нуждаются в эмоциональной поддержке, любви и заботе. Те, кто отвечает за детей (неважно, своих или чужих) должны взять за правило делиться любовью с детьми каждый день» — Анжела Освальт, магистр социологии, Натали Штаттс-Рейсс, доктор медицины и Марк Домбек, доктор медицины.

Мозг ребенка

Раннее детство — это период частых и быстрых изменений структуры мозга. Детство и период до шести-семи лет — время, когда в мозгу ребенка быстрее всего формируются сложные соединения между нейронами.

Окончательное формирование нейронов мозга примерно на 80% заканчивается к четырехлетнему возрасту. Другими словами, к четвертому году жизни мозг будущего взрослого готов на восемь десятых.

Многие ученые считают, что поведение человека примерно на 95% определяется его подсознанием. Когда же осуществляется «программирование» этого подсознания?

В период от рождения до достижения шестилетнего возраста.

Почему это важно?

Наш мозг отвечает за все (или практически за все), что мы думаем, говорим и делаем. Если ребенок в первые годы жизни получает недостато заботы и внимания — это влияет на развитие его мозга, и в результате, структуры, отвечающие за эмоции ребенка, так и остаются недоcтаточно развитыми.

Связь между факторами, влияющими на развитие мозга в детстве, и чертами характера взрослого человека сегодня уже не вызывает никакого сомнения.

Пэг Стрип, психолог из Нью-Йорка, объясняет связь между ранним детством и взрослой жизнью следующим образом:

«Несмотря на утверждение о том, что детство каждого из нас является уникальным, мы можем сделать вполне точные и надежные выводы относительно того, какой эффект оно оказывает на всю нашу дальнейшую жизнь. Эти заключения помогают понять, как детство сформировало вашу личность и шаблоны поведения».

Цитата психолога заставляет задуматься: какое поведение или черты характера говорят, что этого человека недолюбили в детстве?

Поэтому мы подготовили семь основных признаков:

Неумение доверять

Для развития умения доверять на индивидуальном уровне, необходимо стабильное позитивное окружение. Именно поэтому крайне важно чтобы детей окружали хотя бы относительно стабильные и уравновешенные люди. Истерики, крики и частая смена обстановки негативно влияют на развитие чувства доверия. Дети должны чувствовать себя в безопасности и получать положительную эмоциональную подпитку от окружающих.

Если у наших детей не будет стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь в семье), то вероятно, ему будет сложно доверять кому бы то ни было. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личных отношениях.

Низкий эмоциональный интеллект

Дети учатся интерпретировать эмоции в основном через слова и жесты. И то, и другое играет важную роль в развитии ребенка. Слова и жесты помогают выражать свои чувства, контролировать страх, понимать негативные эмоции и вырабатывать стойкость к эмоциональному давлению.

Без способности корректно интерпретировать свое эмоциональное состояние, ребенок может полноценно не развить важное для жизни качество — эмоциональный интеллект.

Сильная боязнь ошибок

У детей, растущих в равнодушном к ним окружении, существуют серьезные проблемы с развитием чувства собственного достоинства. При этом, мотивирующее и любящее окружение способствуют развитию выносливости и уверенности в себе.

Ребенок, которого недолюбили в детстве, повзрослев наверняка будет испытывать недостаток уверенности в себе. Как правило, это проявляется в виде чрезмерной боязни совершить ошибку. Многие успешные люди оказываются неспособными к реализации своего полного потенциала лишь «благодаря» тому, что в детстве получали недостаточно родительской любви и ласки. Они просто боятся, что у них ничего не получится.

Склонность к токсичным личным отношениям

Взросление человеческого мозга проходит главным образом через ассоциации и распознавание образов. В психологии и когнитивной нейробиологии распознавание образов определяется, как «когнитивный процесс, сопоставляющий информацию, полученную из внешнего мира с информацией, полученной из памяти».

Что касается личных отношений — ребенок, который страдал от недостатка любви, став взрослым будет стремиться к тому, что ему привычно, то есть к токсичным людям.

Чувство небезопасности и привязанности

Практически любой специалист, работающий в области психиатрии, согласится, что позитивное окружение за пределами семьи способно компенсировать негативную среду в семье.

Однако в реальности все намного сложнее.

Ведь если ребенок не может довериться людям, которые помогли появиться ему на свет и которые должны отвечать за его безопасность, как ему заставить себя доверять вообще кому-то?

Склонность к депрессии

Недолюбленные дети, повзрослев, часто страдают от проблем с психическим здоровьем.

Как правило, депрессия и тревожность появляются от: а) эмоционального безразличия в детстве, и б) неизбежных осложнений, вызванных этим безразличием, всплывающих на поверхность в более зрелом возрасте.

Депрессия и хроническая тревожность — это два наиболее часто встречающихся психических заболевания в мире. И вероятность заболеть ими во взрослом возрасте намного возрастает, если в его семье были серьезные проблемы, когда он был ребенком.

Чрезмерная чувствительность

Все мы слышали советы не принимать многие слова окружающих слишком близко к сердцу. В общем, это довольно дельный совет. Люди, пытающиеся справиться со своими проблемами, часто проецируют их на окружающих. Если мы не будем принимать все слова этих людей на свой счет, то это может помочь понять их — и, возможно, даже помочь справиться с этими проблемами.

Однако тому, кто недополучил в детстве любви и внимания от близких, последовать этому совету не просто. Этих людей постоянно угнетает страх быть отвергнутым, а вместе с неуверенностью в себе — это доказывает, что в детстве они чувствовали себя ненужными и нелюбимыми.

«Ой, какие мы чувствительные»… Эту фразу мы чаще всего слышим от задир и любителей эмоционального насилия. Она, как правило, лишь подливает масла в огонь, обжигающий и так болезненно чувствительную психику их жертвы.

Несколько слов напоследок

У всех нас есть свой способ показать нашим детям, как мы их любим, и только благодаря этому, мы можем заложить прочный фундамент для их дальнейшей жизни.

В статье под названием «Любовь и забота в раннем детстве», написанной тремя известными детскими психологами, эксперты дают следующие советы:

– Пусть проявление любви и привязанности к вашим детям станет вашим главным приоритетом на каждый день.

– Хвалите детей как можно чаще (но похвала должна быть заслужена, к примеру, ребенок помогает вам по дому или принес в дневнике хорошие оценки).

– Старайтесь всегда сохранять позитивное отношение к жизни и эмоциональную зрелость, чтобы создать здоровую среду для детей.

– Помните, если вы родитель или опекун, постоянно чувствуете себя подавленным, раздражительным, находитесь в состоянии депрессии или грустите, это может негативно сказаться на развитии ребенка.

– Не бойтесь обратиться за помощью специалистов, если чувствуете, что не справляетесь сами.

Перевод статьи — 7 Behaviors People Who Were Unloved As Children Display In Their Adult Lives via Клубер

Источники:

http://www.b17.ru/blog/105966/
http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11463-mozno-li-vospolnit-deficit-lubvi-nedopolucennoj-v-detstve
http://novostiifakty.mediasole.ru/7_priznakov_nedolyublennyh_detey