Маменькин сынок, это кто, мамины сыночки

5 признаков маменькиных сынков

Несколько дней назад болтали с коллегами за полуденным чаем. Извечная тема – мужчины и их мамы.

– Представляете, мы пол-часа ехали и пол-часа она его уговаривала: «Съешь сосиску, съешь сосиску, съешь сосиску – ты ж голодный». Я их чуть не убила обоих, – рассказывала одна из девочек про совместную поездку она-муж-свекровь.

– А у меня знаете, как было с бывшим мужем, – начала рассказ другая. – Муж сидит, ест. Мама подходит к нему сзади и говорит: «Подними ручки». Он поднимает. Она с него рубашку – раз, и сняла. И тут же чистую – раз – и натянула на него. И он как ни в чем ни бывало ложку в руки и дальше лопает. А мне она выговаривала: «Тебя Бог накажет за то, что у твоего мужа стельки в ботинках мокрые, а ты ничего не делаешь!».

Мне же на память пришла и вовсе анекдотичная история моей давней подруги, у которой свекровь спрашивала ежедневный отчет о том, сколько раз ее мальчик поел и сходил ли он (пардон!) в туалет по-большому. И требовала с нее неукоснительно контролировать этот вопрос… А мальчику было на тот момент где-то что-то около 28 лет…Они, кстати, недолго прожили вместе, тоже развелись.

Как же так получается, что из милых и перспективных мальчиков вырастают витальные импотенты? Vita – по латински «жизнь», impotens — бессильный. Получается, что витальный импотент – это мужчина, бессильный жить. Мне же проще и понятней называть их маменькиными сынками. Ну а мам у этих «сынков» я называю мама – «наседка». Кудахчет над ним, переживает, под крыло постоянно норовит спрятать. Совсем как та курица цыпленка.

Как отличить маменькиного сынка от психологически взрослого мужчины?

Вот вам 5 признаков:

Маменькин сынок в вечном поиске – хорошей работы, умного начальника, достойной женщины. Кстати, найти этого ему никогда не суждено. Потому как работать и создавать семью он на самом деле не собирается, это ему абсолютно не по силам. А ищет он исключительно место, где с него никто ничего требовать не будет и где не нужно проявлять ответственность.

Поэтому перед маменькиным сынком вечно все виноваты – родители, жена, начальник, государство. Его не понимают, не ценят, незаслуженно обходят вниманием, платят мало, ругают много и т.д. и т.д. и т.д. Его обвинения – это способ манипулировать окружающими и ничего не менять в своей жизни.

Маменькин сынок без стеснения берет деньги у женщин: у мамы, у жены, у любовницы. Ему не стыдно брать деньги у женщин. Наоборот, он уверен, что ему еще и должны остаются. Просто за то, что он такой замечательный.

Ведь маменькин сынок точно знает, что все, что он должен был дать этому миру, произошло в тот момент, когда он родился – он подарил миру себя! И теперь за это с ним должны расплачиваться до конца дней. А остальное – содержать семью, воспитывать своих детей, стать опорой для жены – это не его дело.

Эта эгоцентрическая позиция – позиция ребенка, который уверен, что весь мир вращается вокруг него. Маменькин сынок не в состоянии увидеть рядом с собой другого человека с его желаниями и потребностями. Поэтому он дарит ДРУГИМ подарки для СЕБЯ. Жене – телевизор, о котором мечтает сам. Сыну – настольный хоккей, которого у него не было в детстве. Но попробуйте не угодить с подарком ему! Он будет вспоминать об этом годами, чтобы чувство вины не позволило вам снова совершить подобную промашку.

Маменькины сынки почти всегда страдают какой-то зависимостью. Чаще всего в современных семьях это алкоголь или компьютерные игры.

Жизнь не жалеет маменькиных сынков. Внутри они чувствуют себя неудачниками и их самооценка получает постоянные удары. Будучи по факту маленькими мальчиками в теле взрослых мужчин, они проживают жизнь, за которую не несут ответственности. Это страшно признать. Гораздо проще погрузится в алкогольный дурман или вымышленный мир компьютерных героев.

Конечно же, всё разнообразие маменькиных сынков не вместить в 5 признаков. Это только набросок, небольшие штрихи к портрету. Главное, что объединяет маменькиных сынков всего мира в одну команду – они не желают нести ответственность. Ни за себя. Ни за других. И обладают огромным набором инструментов, чтобы от ответственности отказаться – от внешне безобидных манипуляций до прямой агрессии.

Как я писала вначале, маменькиных сынков делают мамы. Холят, лелеют, помогают, решают проблемы и защищают от трудностей своих милых любимых мальчиков. Потом с рук на руки передают их женам (которых посчитают достойными этой миссии). Чтобы те также холили, лелеяли, решали проблемы и защищали от трудностей милых и любимых уже мужчин.

Любая ли женщина примет эту эстафету от мамы – “наседки”? Нет, не любая. Есть женщины, которые чуют маменькиных сынков за версту и бегут от них, как от чумы, предпочитая мужчин с чувством ответственности за себя и за свою жизнь.

Поймите одно – перевоспитать взрослого человека невозможно. Либо вы принимаете мужчину таким какой он есть на начальном этапе знакомства, либо нет. Вступая в отношения с маменькиным сынком вы принимаете эстафету от его мамы и становитесь мамочкой.

Как бы старательно вы не воспитывали взрослого мальчика, он не вырастет рядом с мамочкой.

И если вы ищете взрослых партнерских отношений – стройте их с взрослым и ответственным мужчиной.

Вся правда о маменькиных сынках

Д ревняяя мудрость гласит: «Посмотри, как он относится к маме. Так же он будет относиться к жене». Впрочем, на этапе встреч, конфет и букетов зачастую так и бывает. Ну а то, что он иногда звонит маме во время свиданий, так ведь забота о родителях – это святое.

И вот вы стоите у порога совместной жизни. Шаг – и туман рассеивается, а к вам приходит понимание, что он не просто любит маму. На самом деле он. «маменькин сынок».

Пожалуй, самый страшный вариант. Просто потому, что он не умеет жить иначе. Ведь на любое движение мизинцем в детстве к нему бежали мамки—няньки и все делали за него. Помните «Вовку в тридевятом царстве» и «двоих из ларца, одинаковых с лица»? И за него так же пальцы загибали, нос вытирали и домашнее задание делали. Так что теперь он и от вас ждет, что ты будешь за него все делать. Ему никогда не придет в голову, что вы не приготовили ужин потому, что устали. А просьбу «вымыть за собой посуду после еды» он воспримет как форменное оскорбление. Единственное, чего он никому не позволит, так это принимать решения. Ведь он же тут главный!

К «царю» обычно прилагается мама «наседка», которая будет продолжать дрожать за сына и после свадьбы. И запросто спросит у вас, только что вернувшейся с работы, успевшей забрать ребенка из детсада и приготовившей ужин из 5 блюд, почему у сыночки кончились накрахмаленные платки.

Как с этим жить?

«Зомби»

За него все решения принимает мама. Она для него все – ум, честь и совесть.? Он учился в институте, который выбрала мама. Работает там, где сказала мама. Да и не удивительно, если он дарил вам на свиданиях цветы, которые посоветовала мама. И жениться они решили вместе с мамой. Так что будьте уверены: мама у него тот еще главнокомандующий! А ему даже и в голову не приходит, что может быть иначе.
В комплекте к «зомби» идет мама «генеральша», которая всегда знает, что лучше. И вас этому учить будет, не сомневайтесь! А потом примется строить и подравнивать. В общем, все как на плацу: упал, отжался, опять упал.

Как с этим жить?

В этом раскладе почти гарантированно, что жить вы будете вместе со свекровью. Потому что мама его не отпустит. Если вы хотите сохранить семью, то есть только три действенных варианта.

Первый – вы становитесь еще более властным диктатором и строите всю семью, включая свекровь. При этом строить нужно теми же методами, которыми пользуется свекровь.? Этот план вполне реален, если у вас железная нервная система.

Второй – покорно выполнять все мамины прихоти на пару с мужем.? Она вас от этого больше любить не станет,? но вы хотя бы сбережете нервы, избежав дополнительных скандалов.

Третий вариант из области околонаучной фантастики. Вам нужно (всего—то!) уговорить его уехать как можно дальше от мамы. А за несколько сотен километров уже совсем не обязательно делать именно то, что скажет мама. Только не стоит об этом рассказывать ей. Впрочем, тут вам уже придется руководить мужем, так как сам он решения принимать не привык. Хотя, возможно, что вы сможете его этому научить.

«Марионетка»

Очень похож на «зомби», но с некоторой разницей: «зомби» — инфантильное создание, не умеющее и не желающее принимать решения, а «марионетка» решения принимать умеет и хочет, но мама умело пользуется ниточками сыновних чувств. У таких мам непременно случаются «инфаркты», когда сыночка объявляет о решении жениться. А сын хоть и понимает, что им беззастенчиво манипулируют, все же опасается: вдруг у мамы и правда не выдержит сердце, если он проведет выходные с вами, а не на даче, копая грядки?

Мама «марионетки» — это типичная «мнимая больная», обожает лечиться и находить у себя все новые и новые болезни. В любой ситуации мало—мальски похожей на конфликтную, по дому начинает разноситься запах валокардина, корвалола, а из тумбочки немедля достается тонометр.

Как с этим жить?

С этим жить трудно, особенно если помимо мнимых, у мамы есть и настоящие болезни. Но в любом случае тут потребуется психологическая помощь. Ее можно попробовать оказать самостоятельно, а можно и сразу обратиться к специалистам. Наш враг – манипулирование. «Марионетка», как правило, вполне разумен, и ему вполне возможно объяснить, где манипуляция и как что происходит. Помните, что борьба с манипуляциями дело непростое, и вы сами рискуете попасть во власть манипулятора. Пускать такую ситуацию на самотек – сделать хуже всем, в том числе и свекрови.

Все эти случаи объединяет элементарная ревность, не дающая вам покоя. «Да он любит маму больше, чем меня!» Если в вашем лексиконе появилась эта фраза, то задайте себе один простой вопрос: а вы-то кого больше любите – маму с папой или мужа?

Комментирует Борис Новодержкин , психолог и психотерапевт, теле- и радиоведущий

На самом деле проблема гораздо шире. В своей практике я наблюдаю мужской инфантилизм в ужасающих количествах. «Маменькин сынок» — это один из вариантов реализации этого инфантилизма. Помимо этого есть огромное количество мужчин, которые проецируют на жену роль матери. Я писал об этом в своей статье «Как найти самого инфантильного мужчину, с которым вы сможете благополучно мучаться всю жизнь?»И, к сожалению, бороться с этим бесполезно: пытаясь переучить или перевоспитать инфантила, вы только еще больше закрепите ненужную Вам роль. А с его стороны Вы получите все прелести подросткового периода – протесты, бунты, самоутверждение под лозунгом «мужик я или нет?».

Однако распознать инфантильного мужчину можно уже во время первых встреч. «Звоночками» для Вас должны стать его рассуждения на тему «я такой ответственный, настоящий мужчина, не то, что другие». Кстати, апофеозом такого поведения может стать то, что, изменив Вам, он к Вам же и придет искать утешения. Потому что «не может жить во лжи», а «мама» (то есть Вы) всегда утешит и поддержит. И Вам это нужно?»

Маменькин сынок: как распознать и обезвредить

Интернет, психологические книги, фильмы полны информации о «маменькиных сынках». Сегодня ни один женский тренинг не обходится без упоминания об этом типе мужчин.

«Маменькин сынок» — слышу я пренебрежительный и ироничный тон. «Таких очень много. И как же их изменить, сделать нормальными мужчинами?» — доносится женский голос с другого конца зала. «Как не попадаться на таких мужчин?» — еще один вопрос слушательницы.

Как распознать маменькиных сынков, что с ними делать, поддается ли этот синдром коррекции?

Определение из словаря русских синонимов: «на помочах ходит, оранжерейное растение, хуже малого ребенка, шагу ступить не может, несамостоятельный, неженка, как ребенок малый, мажор, тепличное растение, шагу ступить не умеет, как без рук, размазня, беспомощный».

Фразеологический словарь русского языка: «бесхарактерный, нерешительный, неуверенный в себе мужчина. Лицо мужского пола, которое не принимает самостоятельных решений и не приспособлено к жизни».

Русский классик Денис Иванович Фонвизин посвятил этой теме целое произведение — комедия «Недоросль» (1783). Помещик Скотинин говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!».

Видим, что «маменькины сынки» были и ранее. Это не новое веяние, синдром, заболевание. Вспомните хотя бы экранизацию русской народной сказки «Морозко». Молодой человек, Иванушка, красавец, живет с маменькой, всем девкам нравится, любит любоваться собою. Вот вам и маменькин сынок.

Откуда такие берутся? Дети с рождения и до 2-3 лет находятся в материнском энергетическом поле. Как только у ребенка появляется «Я», он начинает двигаться к отцу, чтобы создать свою женско-мужскую целостность, которая и образует личность.

По некоторым причинам будущие «маменькины сынки» остаются под опекой мамы, как будто в энергетическом животе. Может, слышали понятие «энергетическая пуповина»? Это как будто неразрывная связь мамы и ребенка. Такие дети для мамы — всегда младенцы: несознательные, неопытные, беспомощные, маленькие. Кстати, это бывает и с мальчиками, и с девочками. Но сегодня мы о мальчиках.

Причины, по которым мама не отпускает свое дитя, разные. Вот некоторые из них.

Причина №1. Женщина осталась одна с маленьким ребенком, без мужчины. Мужчина ушел, пропал, бросил, умер, уехал в длительную командировку (капитаны дальнего плавания). И ей будто не к кому отпустить сына.

Причина №2. Женщина не доверяет мужчинам (мужу, папе, деду, всем мужчинам), не уважает их или не верит в их мужскую силу. Для нее все мужчины — маленькие дети. Почему такое бывает, это уже вопрос для расстановки по Хеллингеру.

Причина №3. Женщина проецирует на ребенка себя маленькую. Так она подсознательно хочет уберечься от всего плохого.

Причина №4. Женщина в своем сыне пытается удержать рядом отца, которого ей недоставало.

В общем, «маменькин сын» не появляется неожиданно. Это формирование личности с младенчества.

Я всегда смотрю на любую ситуацию с разных углов зрения. И у истории с «маменькиным сынком» есть не только плохая сторона медали. В жизни все уравновешивается. Если есть «маменькин сынок», значит, это кому-то нужно.

И мама, и сын получают в таких отношениях взаимные выгоды. Мама не беспокоится за безопасность своего чада, сын не несет ответственности за многие вопросы. И если вы думаете, что такой мужчина глубоко несчастлив, вы ошибаетесь. «Спасти» и изменить его вряд ли получится. Мама была задолго до вашего появления в его жизни. Конкурировать с ней бесполезно.

Что-то поменять может только сам мужчина, когда он этого захочет, когда будет готов к изменениям, или когда ему станет невыносимо с мамой. Пытаясь спасти «маминого сына» от материнского ига, мы, женщины, начинаем играть в его маму, теперь мы хотим, чтобы он был «нашим сыном». Увы, это начало провала.

Я составила алгоритм, который можно использовать в отношениях с таким типом мужчин.

Совет 1. Знакомясь с мужчиной, не спешите в близкие отношения. Дайте себе время понаблюдать за ним: с кем живет, как общается с мамой, как отзывается о маме, как часто выходит на связь с мамой. Кто выходит: он или мама? С кем он больше общается: с мамой или с папой, как и с кем проводит выходные? Когда впервые стал жить самостоятельно?

Совет 2. Если перед вами «мамин сын», не спешите ретироваться и блокировать его телефон. Представьте, что вы можете определить по 10-бальной шкале уровень его заражения материнской любовью. Если 0-2 — это холодные отношения с мамой. А холодные отношения часто делают из мужчины нарцисса: холодного и не умеющего любить. Если 2-7 — это норма. Мама — его первая женщина в жизни, но в какой-то момент мужчина готов перенести фокус внимания на другую. Если уровень заражения 7-10, то, скорее всего, у вас нет шансов стать его единственной и главной женщиной. Не отчаивайтесь. Просто у этого мужчины другая задача. Он служит своей семейной системе.

Совет 3. Обратите внимание на плюсы в «маменькиных сыновьях». Они более мягкие по характеру, больше чувствуют, что хочется женщинам, они уважают женщин, готовы их слушать.

Совет 4. Задайтесь вопросом: если перед вами явный «мамин сын» и вам он нравится, вас к нему тянет, то не относитесь ли вы к «папиным дочкам»? Ведь это как магнит: плюс к минусу. Нас притягивает то, чего нам недостает.

Кстати, в той же сказке «Морозко» можно увидеть, что Настенька — очень «папина дочка». С мамой у нее разрыв. Вместо мамы — мачеха, а мачеха это и есть прообраз матери. Папеньку она спасает. Образ слабого безвольного отца и образ сурового Морозко — это две ипостаси отца, к которым Настенька благоволит.

Попробуйте сами приблизиться к своей матери и тем самым стать ближе к своему женскому началу. Путь к вашей маме может подтолкнуть партнера к созданию отношений с его отцом. Помогите мужчине увидеть, признать и полюбить мужское в собственном родителе.

Совет 5. Не пытайтесь мужчину резко отвадить от отношений с его мамой, но и не идите полностью у него на поводу. Если он живет с мамой и вас приглашает в этот же дом, конфликт усугубится. Если каждые выходные он ездит к маме и проводит больше времени с ней, чем с вами, будьте осторожны. Если мама ставит ему условия, а он их выполняет, научитесь выдвигать свои требования, чтобы создать мужчине выбор.

Совет 6. Мужчина созревает, когда готов потерять маму, когда может жить без нее, когда принимает факт ее личной жизни. Он осознает, что мама может умереть, это ее выбор, и он ей ничего не должен. Тогда мужчина взрослеет и начинает искать себе пару, напарницу, правую руку, свою женщину. Если взрослый мужчина находится под маминой опекой, значит, ему так больше нравится. Примите этот факт и идите дальше.

Совет №7. Кое-чему научитесь у его мамы: как она делает его любимое блюдо, как хвалит, что поощряет, чем гордится. Не надо превращаться в его матушку, но эмоциональные мосты построить следует.

Совет №8. Не опекайте своих родных сыновей, мальчик в 2-3 года должен уйти к папе и там остаться. Только рядом с настоящими мужчинами мальчик станет мужем. Ни одна идеальная и любящая мама не способна стать для сына отцом.

Есть в жизни некоторые вещи, которые от вас не зависят, которые вы не можете изменить. Но у вас всегда есть выбор. Вы можете выбирать, с кем дружить, кого любить. Будьте верны себе и своим ценностям. Будьте мудры, чтобы увидеть в других людях их ценности и их веру.

Поверьте, в этой жизни найдется больше, чем один человек, с которым вам будет хорошо и радостно, с которым у вас совпадут ценности и вера!

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Источники:

http://www.b17.ru/article/109178/
http://www.woman.ru/relations/men/article/48567/
http://lifeacademy.ru/articles/mamenkin-synok-kak-raspoznat-i-obezvredit