Максимова римма психолог — Наталья ключникова

Максимова римма психолог — Наталья ключникова

Черный список специалистов необходим, чтобы не попасть к плохому психологу, психиатру, психотерапевту, неврологу. Пишите о своем негативном опыте в личку сообщество либо же сюда. Важно, чтобы опыт касался либо вас самих, либо ваших знакомых. Отзывы публикуются анонимно или нет — по вашему желанию. Обращаем ваше внимание: комментарии вроде «плохой специалист» за отзыв не считаются. Необходимо описать, что именно было не так.

1. НПЦ им. Соловева. «Мне попался Кузнецов, вел себя нагло и злобно, консультация 30 мин была. Сразу с порога заявил, что у меня мизофобия. Я еще записала все на диктофон и он спросил «а что это вы телефон сюда положили тут??». Бл, какая разница, наверное испугался, что я все запишу лол + еще я жалею, т.к. карту все-таки они заводят и пишут туда сведения, как-то все равно это коробит. Мне он провозгласил ОКР

2. «Психолога» зовут Александр.
«После нескольких консультаций начал употреблять Грубый тон разговора, нецензурную лексику в общении. Склонял меня к сексу, аппелируя к решению моих проблем в конечном итоге. Употребляет наркотические и психоактивные препараты.»
https://m.vk.com/alexlipa

3. Левин Александр Маркович. Заведующий 13 отделением Алексеевской больницы. «Жестокий, грубый человек, который открыто смеялся над селфхармом моего близкого человека, когда тот пришел на лечение (своими ногами, не принудительно). Цитата: «а че себя не убил?» — «боли боюсь» — «а, оно и видно по твоим царапинкам, ахаха». По сообщению пациентов, курит в кабинете. Когда пришла за близким и спросила, что означает его диагноз (в вежливой форме), ответил — «я не обязан вам ничего рассказывать, загуглите». Это самый худший человек и «врач», которого я когда-либо встречала. Пациенты его боятся.»
http://pkb3.org/users/119

4. Дарья Бондарь. «Психологиня, которая выложила свою переписку с клиенткой в открытый доступ, чем невероятно травмировала ее и была представлена этической комиссии. Кроме того, эта «специалистка» не этично поступила с моей знакомой. Человек, который явно может навредить и которого я максимально не рекомендую. Страница: https://vk.com/daria_bondar

Разбирательство с выкладыванием в открытый доступ: https://vk.com/wall-64474568_456917″

5. «Я вчера ходила в пнд к новой психиатрке. Она цитировала мне библию, назвала меня наркоманкой и сказала, что будет после меня проветривать кабинет, потому что я куревом воняю. Имя психиатрки — Белова Наталья Григорьевна, ПНД подмосковного города Пушкино».

6. «Психолог, но в процессе консультации дает прямые советы, плюс называет диагнозы, хотя не психиатр, имя — Дмитрий Дюков»: https://vk.com/dimapomogaet

7. “Я отходила сеансов семь, но это всё были просто разговоры. Она даже не заметила, как мое депрессивное состояние сменилось маниакальным; говорила, что у меня просто тревожное что-то.”
https://vk.com/arsenevavv Санкт-Петербург

8. «Артем Гилев, работал в Алексеевской больнице, был жестоким и грубым с пациентами, ведет психиатрическую частную практику и ведет странный блог, доверия не вызвал»

Шесть признаков здоровой любовной связи

Можно любить, быть любимым — и при этом сомневаться, хорошо ли нам в этом союзе. Семейный психолог Римма Максимова называет шесть признаков здоровой любовной связи, чтобы мы смогли лучше понять себя и партнера.

«Любовь обязательно несет с собой страдание», «любовь зла», «романы обычно плохо кончаются», «любовь живет три года»… Наша культура изобилует представлениями, ассоциирующими любовь со страданием, а счастье — с непостоян­ством.

Однако сегодня психологи не торопятся с этим согласиться. Вместо этого они пытаются разобраться, какой должна быть любовная история, чтобы она не разрушала нас, а, напротив, приносила радость и удовлетворение.

Большинство наших экспертов сходится в том, что основа здоровых отношений — эмоциональная и физическая безопасность, доверие, тепло и взаимная поддержка партнеров. Мы расширили этот список до шести пунктов, которые комментирует семейный психолог и эмоционально-фокусированный супружеский терапевт Римма Максимова.

Примерив эти описания к своей ситуации, вы поймете, насколько нынешние отношения вам подходят, и решите, в каком направлении двигаться дальше.

1. Вы чувствуете себя в безопасности

Партнер уважает вашу физическую неприкосновенность. Ощущение безопасности — основа здоровой привязанности. В обществе партнера вы можете с полным доверием сбросить маску и показать свою уязвимость. Вы чувствуете, что вами не манипулируют, вам не угрожают, — напротив, вас уважают.

Читать еще:  Как укрепить сердце и сосуды советы кардиолога, улучшение сердечной деятельности

Когда вы встречаетесь после разлуки, основное ваше чувство — радость. И в целом среди чувств, которые окрашивают вашу совместную жизнь, больше радости и удовольствия, хотя бывают и гнев, страх, разочарование.

Но вы можете поделиться этими чувствами с партнером, и он вас не оттолкнет. Вдвоем вы сможете понять, откуда эти чувства, и залечить раны от них.

Обсудите с партнером то, что нарушает вашу безопасность. Если он вас не услышит, нужно понять, есть ли будущее у таких отношений

Если это не так: возможно, ваши отношения можно назвать патологическими: они вредны для вас, но вы не можете их прекратить. Интенсивность эмоций часто говорит о слишком тесной связи и маскирует разлад в отношениях, которые ошибочно считают «страстными».

Советы: знайте, что отношения, которые не дают чувства безопасности, не будут давать его и в будущем. Постарайтесь выявить побочную выгоду, которую они вам приносят. Например, яркость чувств и сексуальных переживаний заглушает чувство внутренней пустоты. Попробуйте обсудить с партнером то, что нарушает вашу безопасность. Если он вас не услышит, не стесняйтесь прибегнуть к помощи профессионала, чтобы понять, есть ли будущее у ваших отношений.

2. Вы не боитесь выражать несогласие

Вы можете возражать партнеру, высказывать иную точку зрения. У вас нет ощущения, что вы должны себя контролировать, что нужно взвешивать каждое слово, чтобы не получить в ответ гнев, агрессию или обесценивание. Вы верите, что сможете договориться и каждый будет принят и услышан. Вы знаете, что близкие и теплые отношения требуют взаимных усилий и открытости, и это не застывшая конструкция, а система, которая требует постоянной подпитки.

Если это не так: возможно, у вас доминантный партнер. Он недостаточно уверен в себе, пытается за ваш счет поднять самооценку и поэтому не выносит никаких противоречий. Или ваш способ выражать несогласие ранит его, он начинает защищаться, а вам кажется, что вы не можете ни о чем свободно говорить.

Советы: прежде чем обвинить партнера в тирании, займитесь самоанализом. Как вы выражаете несогласие? Удается ли вам говорить о чувствах или вы тоже, защищаясь от переживаний, нападаете на партнера? Поговорите с ним о том, что для сохранения отношений вам нужна возможность высказывать точку зрения. Возможно, этого не хватит, чтобы отстоять свои границы. Тогда придется побороться за себя и свои отношения.

3. Вы не ограничены привычной ролью

Вы можете проявлять все грани своей личности, и это не ставит под угрозу вашу любовь. Такая гибкость говорит о здоровых отношениях. Вы не заключены в рамки единственной роли и не наклеиваете ярлыки на партнера, зная, как опасна иллюзия, будто вы выучили другого наизусть. Вы чувствуете, что свободны поменять свои вкусы, мнения, привычки, и предоставляете другому такую же свободу. Вы можете вместе меняться, постоянно открывая друг друга заново.

Если это не так: заключив себя в рамки одной роли, мы теряем доступ к богатствам нашей личности и тормозим развитие отношений. Оцените, сколько неприятностей вам доставляет жизнь «под ярлыком». Подумайте о ярлыках, которые вы наклеиваете на партнера. В эти игры часто играют вдвоем.

Советы: если вы задыхаетесь, спросите себя, чем вам удобна и неудобна такая ситуация. По­думайте, какие бонусы получает от ситуации ваш партнер, как давно и по какой причине к вам приклеился ярлык. Почему бы не подчеркнуть с юмором то, что в вашем поведении «выходит за рамки»?

Попробуйте поговорить с партнером: какие чувства у него возникают, когда вы так поступаете? Постарайтесь его услышать и поделиться своими переживаниями, когда он не позволяет вам выходить из привычной роли. Вы вправе разрешать себе новое, меняться и действовать в соответствии со своими желаниями и потребностями.

4. Вас выслушивают и поддерживают

Когда вы выражаете свое мнение или чувства, то ощущаете, что партнер с вами, что он вас выслушивает и пытается понять. Ваши чувства и переживания важны для него. Вы можете просить о внимании и поддержке и получать их.

Вам не надо умолять об этом, партнер откликается на ваши просьбы, как и вы на его.

Такое отношение называется «пониманием сердца». Даже если партнер не всегда понимает, что вас огорчает, он расстроен тем, что вы огорчены, и ему важно, что вы делитесь с ним этим. Ваши личные проблемы не остаются только вашими, а становятся общими.

Здоровая эмоциональная привязанность — это взаимозависимость, она целительна по своей сути

Если это не так: возможно, в ваших отношениях все идет хорошо только тогда, когда «погода в доме» хорошая. Некоторых это устраивает: они не знают, как оказать поддержку, боятся ошибиться и почувствовать гнев партнера, или их самих захлестывают чувства, и они пытаются самостоятельно выплыть. Но если один из партнеров не предоставляет другому внимание и поддержку, это неизбежно причиняет душевную боль. Второй партнер чувствует себя неважным и ненужным.

Читать еще:  Стрижка андеркат мужская фото для парикмахера, короткий undercut

Советы: для начала четко сформулируйте свои потребности, не ожидая, что партнер угадает их. Мы думаем, что любящий прочитает наши мысли, но это миф. Не стесняйтесь говорить, что взаимная поддержка и внимание для вас составляют основу отношений. Вы также можете объяснить, какая именно поддержка вам нужна: простое слушание, ободрение, поиски решения или что-то еще.

Если в этот момент ваш партнер неспособен полностью удовлетворить вашу потребность, поищите поддержки в другом месте (семья, друзья). Потом обязательно вернитесь к разговору о важности такой помощи для вас.

5. Вы независимы

Вы можете общаться с друзьями и родными, планировать дела, самостоятельно удовлетворять потребности. Ваш партнер не становится вам ни родителем, ни «костылем». Вы знаете, что с ростом зависимости усиливается страх потерять отношения, и тогда в них необходимость берет верх над желанием. Тем не менее у независимости нет абсолютной ценности: каждый в паре независим, чтобы больше ценить близость. Пара должна найти равновесие, которое подходит каждому.

Если это не так: возможно, ваша зависимость — явление преходящее, или вы ее не осознаете. Возможно, вы выбрали ее из соображений удобства или из-за страха одиночества. Она также может быть результатом отношений, в которых вас подавляют, чтобы было проще вас подчинить. Вам нужно оценить преимущества и неудобства своего положения.

Советы: хорошо измерьте все риски, которым вас подвергает зависимость. Неважно, материальная это зависимость, финансовая или эмоциональная. Задав себе вопросы: «Чего меня лишает эта зависимость?», «Как бы я жил, обходясь своими собственными средствами?», «Почему я не могу поговорить с партнером об этом?», вы сможете при необходимости перейти к изменению отношений.

6. Вы развиваетесь

Ваши отношения — это сила, которая толкает вас вперед. Они позволяют вам развиваться и заново открывать себя. Здоровая эмоциональная привязанность — это взаимозависимость, она целительна по своей сути, поскольку позволяет разорвать круг повторений болезненного опыта и излечиться от некоторых прошлых ран. Вы чувствуете, что вас ценят и принимают, не пытаясь переделать.

Если это не так: возможно, вы застряли в негативном цикле отношений или страдаете от страха потерять значимость для того, кого любите. В любом случае принуждение, страх и страдание отнимают у вас удовольствие и шанс быть собой спокойно и свободно.

В любви не бывает ничего неизбежного: на то, что с нами происходит, мы соглашаемся сами, сознательно или бессознательно

Советы: как только вы начинаете чувствовать себя не слишком хорошо в отношениях, например, часто испытываете злость или печаль, теряете самообладание, занимаете оборонительную позицию или раздражаетесь, нужно задать себе вопросы о чувствах, которые заставляют вас быть агрессивным или беспомощным, и о природе своей привязанности. Это исследование часто проще провести с помощью профессионала.

Здесь важно помнить, что в любви не бывает ничего неизбежного: на то, что с нами происходит, мы соглашаемся сами, сознательно или бессознательно.

Об эксперте

Римма Максимова — эмоционально-фокусированный терапевт, системный семейный терапевт, преподаватель семейной психологии.

Секрет счастливого брака

Удовлетворенность браком выше у тех, кто вступает в него, не отягощенный багажом предшествующих романтических отношений, важные решения принимает осознанно и… празднует многолюдные свадьбы.

Фредерик Бегбедер: «Я написал, что любовь длится три года. А потом опроверг себя»

Ему 51, и вся его жизнь — предмет зависти мужчин. Сплошные вечеринки и красивые женщины, которые его обожают, карьера успешного писателя.

Римма Александровна Максимова

Описание

Занимаемая должность: Председатель приёмной комиссии, заведующая отделом открытых программ.

Уровень образования: Высшее.

Квалификация: Психолог.

Высшее образование:

  • 2005 г. — МГУ им. Ломоносова, факультет психологии профессиональная переподготовка по программе «Психологическое консультирование и психодиагностика личности».
  • 1993 г. — Российская экономическая Академия им. Плеханова.

Повышение квалификации:

  • 17–18 октября 2016 г. — тренинг «ЭФТ в индивидуальной работе», Центр системной семейной терапии, ведущий тренинга: Зоя Симаходская, Ph. D. сертифицированный терапевт и супервизор ICEEFT.
  • 15–16 октября 2016 г. — тренинг «Эмоционально-фокусированная терапия, работа с травмой», Центр системной семейной терапии, Ведущий тренинга: Зоя Симаходская, Ph. D.
  • 2015 г. — Зоя Симаходская, PhD, сертифицированный терапевт и супервизор ЭФТ ICEEFT, ЦССТ, «ЭФТ в индивидуальной работе — создание надёжности внутри и в отношениях с другими».
  • 2015 г. — The International Centre of Excellence in Emotionally Focused Therapy ICEEFT (Canada), ЦССТ, Core Skills Advanced Training in EFT — продвинутый курс по Эмоционально-фокусированной терапии в Международном центре по совершенствованию в области эмоционально-фокусированной терапии ICEEFT (Канада).
  • 2015 г. — Jay M. Seiff-Haron, PhD, сертифицированный терапевт и супервизор ЭФТ ICEEFT, ЦССТ, особенности консультирования гомосексуальных пар в рамках Эмоционально-фокусированной терапии.
  • 2014 г. — Scott R. Wooley, Phd, Distinguished Professor, Couple and Family Therapy California School of Professional Psychology Allianz International University, San Diego, California, USA, ЦССТ, «Работа с изменами: возможности Эмоционально-фокусированной терапии», «Вовлечение в терапию отстраняющихся мужчин с помощью Эмоционально-фокусированной терапии».
  • 2014 г. — The International Centre of Excellence in Emotionally Focused Therapy ICEEFT (Canada),ЦССТ, Basic extersnhip in EFT — базовый курс по Эмоционально-фокусированной терапии в Международном центре по совершенствованию в области эмоционально-фокусированной терапии ICEEFT (Канада).
  • 2013 Зоя Симаходская, PhD, сертифицированный терапевт и супервизор ЭФТ ICEEFT, ЦССТ, workshop «Emotionally Focused Therapy» воркшоп Эмоционально-фокусированная терапия.
  • 2013 г. — 8th Congress European Family Therapy Association, Instambul, Turkey.
  • 2013 г. — 2nd Creating Connections Conference, Netherland, Efteling.
  • 2011–2012 гг. — Центр Стратегической Психотерапии, Ареццо, Италия (Research, Training and Clinical Institute, Arezzo, Italy).
  • Специализация по стратегической психотерапии (Clinical High Level Master in Brief Strategic Psychotherapy).
  • 2012 г. — НОЧУ Институт Практической Психологии и Психоанализа, Л.Микаэлян, Интегративный подход к лечению посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).
  • 2010 г. — Центр Нарративной психологии и практики, Мегги Кери, «Утрата партнёрских отношений: особенности работы в нарративном подходе».
  • 2009 г. — ГБУ Центр психолого-педагогической помощи молодёжи «Юнивита», Москва, Подготовка тренеров для профилактической работы с молодёжью в области репродуктивного здоровья.
  • 2009 г. — Институт перинатальной психологии и репродуктивной сферы, «Эмоционально-образная терапия — работа с депрессиями».
  • 2007 г. — Association Francaise dHYPnose médicale, Jean Becchio, Hypnose Clinique et Therapies Ericksoniennes — клинические аспекты в эриксоновском гипнозе.
  • 2007–2010 гг. — НОУ «Институт Практической Психологии и Психоанализа» программа профессиональной переподготовки «Системная семейная психотерапия».
  • 2007 г. — Международная программа «Культура тела» (Россия, Германия, Великобритания» В. Баскаков, Танатотерапия.
  • 2006 г. — Международная программа «Культура тела» (Россия, Германия, Великобритания» В. Баскаков, Телесно-ориентированная терапия.
  • 2004–2005 гг. — Институт Групповой и Семейной Психологии и Психотерапии ИГИСП, сертифицированная программа «Эриксоновская Терапия и гипноз».
Читать еще:  Дом Бузовой и Тарасова фото цена

Опыт работы:

  • С 2013 г.- по настоящее время — НОЧУ ДПО «ЦССТ» преподаватель, психолог.
  • 2010–2013 гг. — Московская служба психологической помощи населению, ведущий специалист.
  • 2009–2010 гг. — Государственный психологический центр помощи молодёжи «Юнивита», психолог.
  • 2005–2009 гг. — Детский Государственный Центр «Сказка», психолог.
  • 2004–2010 гг. — компания «Мега», психолог, тренер.

Опыт преподавательской работы

Преподаватель курсов в ЦССТ

  • Особенности работы с паническими атаками, фобиями в рамках ССТ.
  • Особенности работы с пищевыми расстройствами в рамках ССТ.
  • Тренинг практических навыков в консультировании.

Преподаватель курса «Стратегическая терапия», РУДН

  • Преподаватель курса «Системная семейная психотерапия» в программе высшего и второго высшего образования Высшая Школа Психологии.
  • Курс «Основы психологического консультирования» в рамках обучения и стажировки молодых специалистов, Центр Психологической помощи молодёжи.
  • Обучающие семинары по стрессоустойчивости, профилактике профессионального выгорания для специалистов центра помощи семьи и детям.

Психотерапевтическая специализация: Системный семейный психотерапевт, сертифицированный ЭФТ-терапевт, краткосрочный стратегический терапевт — Clinical High Level Master in Brief Strategic Psychotherapy(Arezzo, Italia), ЭФТ-терапевт, квалификация: Core Skills Advanced Training in EFT (Стандарт ICEEFT, Канада).

Членство в профессиональных сообществах:.

  • Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
  • Сертифицированный ЭФТ-терапевт.

СМИ:

  • 11 июля 2014 г. — Москва 24, телеканал «Доверие», передача «Служба доверия»: Почему дети заболевают анорексией? «Я некрасивая, я толстая, я никому не нужна!» — услышать такое можно практически от любой девушки-подростка. В этом возрасте ребёнок постоянно ищет в себе мифические изъяны и увлечённо с ними борется. Желая понравиться своим ровесникам, такие дети начинают худеть, чтобы соответствовать глянцевому идеалу. В лучшем случае это заканчивается проблемами с пищеварением, в худшем — анорексией и летальным исходом. Куда можно обратиться за помощью и лечением, что рекомендовать родителям таких детей, и как поддержать подростка на пути к выздоровлению, выясняла программа «Служба доверия».
  • 28 августа 2014 г. — МТРК Мир передача «В фокусе» «Как подготовить ребёнка к школе».
  • 11.09.2014 г. — «Вечерняя Москва», тема «Нагружать ребёнка надо продумано».

    Декабрь 2014 г. — телеклуб «Москвичка» — Римма Максимова рассказывает, как встречать Новый год, если ты остался в одиночестве.

    27 января 2015 г. в клубе «Москвичка» состоялся круглый стол на тему «Муж остался без работы. Паниковать или поддержать?».

    Журнал «Домашний очаг». Статья о домашнем насилии «Почему я ушла».

    12 августа 2014 года — передача «О самом главном», выпуск 1060.

    Источники:

    http://vk.com/topic-165902179_39363694
    http://www.psychologies.ru/articles/shest-priznakov-zdorovoy-lyubovnoy-svyazi/
    http://samopoznanie.ru/trainers/rimma_aleksandrovna_maksimova/?autosearch=1

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector