Эмоциональный банковский счет, принципы стивена кови

Эмоциональный банковский счет, принципы стивена кови

1. Перед тем, как перейти к освоению навыков из области Общественной Победы, мы должны вспомнить, что эффективная взаимозависимость может быть построена только на основе подлинной независимости. Сначала — алгебра, потом — дифференциальное исчисление.

2. Сюда нет других дорог, нет возможности сократить расстояние. Сюда не спустишься на парашюте. О неудачных попытках тех, кто пробовал это сделать, свидетельствует ландшафт, усыпанный остатками их разорванных отношений с другими людьми. Они пытались «впрыгнуть» в эффективные отношения, еще не созрев, не обретя силы характера, способной их поддержать. Но этого сделать нельзя.

3. Мы должны пройти весь путь. Нельзя достичь успеха в отношениях с другими людьми, не заплатив необходимую цену за успех в отношениях с самим собой. Вы можете попытаться улучшить свои отношения с другими, используя особые приемы и техники, но окружающие почувствуют фальшь. Наиболее важный элемент, который мы закладываем в любые отношения — это не то, что мы говорим или что мы делаем, а то, каковы мы сами. Не может быть плодов, если нет корней. Это принцип очередности: Личная Победа предшествует Общественной Победе. Самоуправление и самодисциплина являются основой хороших отношений с другими людьми.

4. Говорят, что, прежде чем уважать других, надо уважать себя. Эта мысль содержит рациональное зерно. Если вы не знаете, не контролируете себя, если не способны управлять собой, то вам очень трудно уважать себя. Ваше уважение в этом случае может быть лишь краткосрочным и поверхностным, сходным с самовнушением. Настоящее самоуважение проистекает из умения владеть собой, из истинной независимости. Поэтому строительство любых отношений начинается внутри нас самих, в нашем собственном характере.

5. Глядя вперед, мы понимаем, что вступаем в область иного измерения. Взаимозависимость открывает целые миры новых возможностей для глубоких, богатых, исполненных смысла отношений, для возрастающей в геометрической прогрессии продуктивности, для внесения личного вклада, для просвещения и развития.

6. Эмоциональный Банковский Счет — метафора, обозначающая уровень доверия, который был достигнут в отношениях между людьми. Это чувство уверенности и надежности, которое вы испытываете по поводу отношений с другим человеком.

7. Когда я посредством уважительного, доброго и честного отношения к вам и через выполнение своих обязательств делаю вклад на наш с вами Эмоциональный Банковский Счет, я создаю резерв. Ваше доверие ко мне возрастает, и я при необходимости могу использовать этот резерв доверия. Даже если я совершу ошибку, этот уровень доверия, этот эмоциональный резерв сможет ее компенсировать.

8. Но если мне свойственно проявлять неуважение, быть невежливым, обрывать вас, раздражаться с пол-оборота, игнорировать вас, судить ваши поступки, злоупотреблять вашим доверием, угрожать вам или строить из себя этакого божка, от которого зависит ваша жизнь, то постепенно мой Эмоциональный Банковский Счет иссякает. Уровень доверия снижается до минимума. Есть ли у меня какая-то возможность для гибкости в этом случае? Никакой! Я иду по минному полю. Я должен быть предельно осторожен в своих высказываниях. Я взвешиваю каждое слово. Я постоянно нахожусь в напряжении. Я все должен помнить. Я занят политикой и обеспечением тыла. В таких условиях существуют многие организации. В таких условиях существуют многие семьи.

9. Важно понимать, что ваши Счета ведут себя по-разному в зависимости от типа отношений. Наши самые постоянные отношения, например, такие как брак, требуют от нас постоянных вложений. Иначе отношения разрушаются. Когда есть ожидания новых поступлений прежние вклады улетучиваются. А вот, если вы неожиданно встречаетесь со старым школьным товарищем, с кем не виделись много лет, вы можете начать с того места, на котором прервалось ваше общение, так как прежние вклады не исчезли, они были «заморожены».

10. Также важно знать, что в некоторых случаях происходят автоматические снятия со Счета, связанные с вашим ежедневным взаимодействием с другими людьми или с их представлением о вас, о которых вы даже можете не подозревать. Например, это справедливо в отношениях с детьми в семье. Предположим, у вас сын и, как правило, вы разговариваете с ним следующим образом: «Прибери комнату! Застегни рубашку! Выключи радио! Пойди постригись! И не забудь вынести мусор!» Через какое-то время снятия со Счета намного превысят ваши вложения. Теперь предположим, что в какой-то момент вашему сыну понадобится принять какое-то важное решение, которое повлияет на всю его последующую жизнь. Но уровень доверия к вам так низок, а процесс общения настолько закрыт, формален и не приносит удовлетворения, что сын просто не пожелает прислушаться к вашему совету. Тогда отношения придется восстанавливать, и скорее всего это займет долгое время, так как это придется делать постепенно.

11. Помните о том, что быстрые решения — это всего лишь мираж. Создание и налаживание отношений требуют длительного времени, это вклады на долгий срок. Если, не получив желаемого отклика или благодарности, вы проявите нетерпение, то вы тем самым произведете колоссальное снятие с вашего Счета, перечеркивающее все хорошее, что вы успели сделать. Очень трудно быть терпеливым. Требуется характер, чтобы быть проактивным и заботливо ухаживать за ростками, а не «выдергивать из земли цветы, дабы проверить, в порядке ли их корни».

Итак, шесть главных вкладов, которые пополняют ваш Эмоциональный Банковский Счет.

1. Понимание человека

Стремление понять другого человека — это, пожалуй, один из самых существенных вкладов, который вы можете сделать и который является ключом ко всем остальным вкладам. Вы просто не будете знать, что именно является вкладом для данного человека, пока вы не поймете его. То, что вам самому представляется вкладом (например, погулять вместе и обсудить различные вопросы, сходить в кафе, поработать над совместным проектом) может не расцениваться в качестве вклада другим человеком. Это даже может быть расценено как снятие со Счета в случае, если не затрагивает глубинных интересов и потребностей человека.

Если хотите сделать вклад, нужно чтобы то, что важно для другого человека, было для вас настолько же важным, насколько важен для вас сам этот человек. Признавая ценность того, что другой человек хочет вам сообщить, вы демонстрируете свое понимание его и тем самым делаете значительный вклад.

2. Внимание к мелочам

Небольшие знаки внимания и проявления доброго, заботливого отношения имеют очень важное значение для увеличения Эмоционального Банковского Счета. И наоборот, даже небольшие проявления невежливости, недоброжелательности и неуважения могут превратиться в значительное снятие со Счета. В отношениях между людьми мелочи не являются мелочами.

3. Выполнение обязательств

Выполнение обязательств или обещаний — очень важный вклад на Эмоциональный Банковский Счет. И наоборот, нарушение обещания — наиболее разрушительное снятие с Эмоционального Банковского Счета. Ничто не нанесет такого ощутимого урона вашему Счету, как невыполненное обещание, которое для кого-то было очень важным. В следующий раз вашим обещаниям уже не поверят. Люди склонны строить свои надежды на основе данных им обещаний, особенно если они касаются жизненно важных вопросов.

4. Прояснение ожиданий

Причина почти всех трудностей, возникающих в отношениях, кроется в противоречивости или неопределенности ожиданий в связи с ролями и целями. Решаем ли мы вопрос о том, кто за что отвечает на работе, просим ли дочь, чтобы она убрала в своей комнате, или обсуждаем, кто кормит рыбок и выносит мусор, — мы можем быть уверены, что неясные ожидания приведут к непониманию, разочарованию и утрате доверия.

Ожидания часто бывают скрытыми. Люди могут их не формулировать, не высказывать открыто и тем не менее ориентироваться на них в определенных ситуациях. Скажем, при вступлении в брак и мужчина и женщина имеют скрытые ожидания в отношении ролей друг друга. Хотя эти ожидания не обсуждались, а порой даже не были осознаны, выполнение их обеспечивает колоссальный вклад в отношения, а невыполнение приводит к снятию со Счета.

Вот почему так важно при вступлении в новую ситуацию добиться, чтобы все ожидания были открыты. Дело в том, что люди судят друг о друге, исходя из своих ожиданий. Стоит им почувствовать, что они обмануты в своих главных ожиданиях, как резерв доверия уменьшится. В результате мы сами создаем множество негативных ситуаций тем, что предполагаем, будто наши ожидания очевидны и что другие люди их поняли и разделяют.

Читать еще:  Slow food: Екатерина дроздова ресторатор

Вскрытие и прояснение имеющихся ожиданий с самого начала — это хороший вклад в отношения. Для этого потребуется на первом этапе потратить определенное время и усилия, но впоследствии это вложение обернется значительной экономией того и другого. Если ожидания не ясны и не разделяются, то включаются эмоции, и простое недопонимание вырастает в значительное и приводит к столкновению характеров и разрыву отношений.

5. Проявление цельности личности

Цельность личности человека порождает доверие и является основой для многих других вкладов на Эмоциональный Банковский Счет. Недостаток цельности может подорвать практически любые усилия по созданию Счета высокого доверия. Если вы по своей натуре двуличны, то вы можете стремиться понимать другого человека, уделять внимание мелочам, выполнять обещания, прояснять и оправдывать ожидания, — но вы так и не сумеете накопить желаемого резерва доверия.

Цельность включает честность, но она шире этого понятия. Быть честным — это говорить правду, обеспечивать соответствие наших слов реальности. Быть цельным — это обеспечивать соответствие реальности нашим словам, то есть выполнять обещания и оправдывать ожидания. Для этого требуются цельный характер и единство — главным образом с самим собой, но также и с реальностью жизни.

Одно из важнейших проявлений цельности — это лояльность к отсутствующим. Защищая тех, кто отсутствует, вы приобретаете доверие тех, кто присутствует. Тоже самое c пересказом секретов других людей. Может показаться, что подобным поведением вы делаете вклад на Счет ваших отношений с человеком, который находится рядом с вами. Но на самом деле это снятие со Счета, поскольку вы своими поступками демонстрируете отсутствие цельности личности.

Цельность во взаимозависимой реальности означает, что по отношению ко всем вы руководствуетесь одной и той же системой принципов. Если вы будете поступать таким образом, люди начнут доверять вам.

6. Принесение искренних извинений при снятии со счета

Если мы произвели снятие с Эмоционального Банковского Счета, мы должны извиниться, причем сделать это искренне. Большие вклады делаются искренними признаниями. Повторяющиеся извинения, воспринимаемые как неискренние, приводят к снятию со Счета.

Одно дело совершить ошибку, и совершенно другое — не признать ее. Люди простят ошибку, поскольку ошибки обычно являются следствием неверных суждений, выводов. Но людям трудно простить ошибки, идущие от сердца, от злого умысла, от нехороших побуждений, от гордыни, мешающей признать свой промах.

Люди, у которых чувство внутренней безопасности развито слабо, искренне извиниться не могут. Это делает их слишком беззащитными. Им кажется, что они проявляют слабость, и боятся, что другие воспользуются этим и получат преимущество. Их безопасность зависит от мнений других людей. Они беспокоятся о том, что другие могут о них подумать. Кроме того, они нуждаются в одобрении своих поступков. Свои ошибки они оправдывают ошибками других, а если и извиняются, то неискренне.

Чтобы от всего сердца, а не просто из жалости, попросить прощения, требуется большая сила характера. Чтобы извиниться по-настоящему, необходимо самообладание и глубокое чувство внутренней безопасности, основанное на фундаментальных принципах и ценностях.

Можно двенадцать часов в сутки семь дней в неделю отдавать свои силы и время тысячам людей и проектов, которые находятся «где-то там», и при этом не иметь глубоких, содержательных отношении со своей собственной женой, своим сыном-подростком или с коллегой, который работает с вами в тесном контакте. И для воссоздания этих отношений потребуется большее благородство вашего характера, большее смирение, мужество и сила, чем это необходимо для того, чтобы продолжать отдавать свое время всем тем людям и делам. Но когда вам это удастся, может оказаться, что кажущиеся проблемы являются возможностями для строительства глубоких отношений.

Когда мы по-настоящему, без всяких условий и скрытых помыслов любим других, мы помогаем другим чувствовать себя защищенными, спокойными, достойными. Мы укрепляем в них веру в себя, в свою индивидуальность и цельность своей личности. Мы создаем благоприятные условия для их естественного развития. Мы облегчаем для них задачу жить в согласии с основными законами жизни — сотрудничеством, внесением личного вклада, самодисциплиной и цельностью. Мы помогаем им открыть все самое высокое и лучшее, что в них есть, и реализовать эти качества.

Эмоциональный банковский счет, принципы стивена кови

7 Навыков высокоэффективных семей

Stephen R. Covey

THE 7 HABITS OF HIGHLY EFFECTIVE FAMILIES

Building a Beautiful Family Culture in a Turbulent World

Охраняется законом об авторском праве.

Содержание этой книги не может быть воспроизведено или передано в любой форме, частично или полностью, без письменного разрешения издателя, за исключением случаев, предусмотренных законодательством.

© 1997 by Franklin Covey Company

© Перевод. Издание. Оформление. ООО «Попурри», 2007

Эта книга воистину является продуктом синергического сотрудничества многих людей. Без их неустанных, чистосердечных, самоотверженных усилий она никогда не появилась бы на свет. Имя каждого из этих людей вправе стоять на обложке рядом с моим, и я выражаю всем им свою глубокую благодарность:

– моей любимой жене Сандре – за многие идеи и истории, отраженные в этой книге, за постоянную помощь и поддержку, интуитивную мудрость и большие педагогические познания и, главное, за ту самоотверженность, с которой она более сорока лет своей жизни посвятила воспитанию наших девятерых детей;

– моим дорогим детям Синтии, Марии, Стивену, Шону, Дэвиду, Кэтрин, Коллин, Дженни и Джошуа, их супругам и детям – за их откровение и за то, как прекрасно они обустроили свою жизнь;

– Бойду Крейгу – за то, как великолепно он руководил трехлетним процессом создания этой книги, за его неиссякаемую позитивную энергию, замечательное здравомыслие и советы по многим важнейшим вопросам, за его активное участие в процессе редактирования книги рука об руку с Ребеккой;

– Ребекке Меррил – за ее необыкновенный редакторский талант, позволивший сплести идеи, истории, исследования, вошедшие в эту книгу, в по-настоящему прекрасное кружево. У меня никогда не было более преданного редактора;

– моему дорогому брату Джону Кови – за вечную дружбу и верность, вдохновение, талантливое умение моделировать и представлять эти семейные принципы и за его превосходную работу в качестве руководителя домашне-семейного подразделения компании «Franklin Covey». Спасибо также его жене Джейн, замечательной матери семейства, за бесценный вклад в эту книгу;

– моему другу и коллеге Джорджу Дюрранту, который много сделал для реализации этого проекта;

– Тому Харрису и Пии Дженсен – за бесценную административную помощь и умение общаться с людьми, которые поделились своими историями для этой книги;

– Рику Мивсу, который внес в эту книгу большой вклад, занимаясь исследовательской работой и документацией;

– Уолли Годдарду, снабдившему команду, работавшую над книгой, мудрыми мыслями разных людей, относящимися к сфере межличностных и семейных отношений.

Хочу также сказать спасибо тем людям, без чьей помощи мы бы не обошлись:

– моим сотрудникам в компании «Franklin Covey» – за прямую и косвенную помощь и поддержку в рамках этого проекта, особенно Грегу Линку, Стивену M. P. Кови, Роджеру Меррилу, Пэтти Паллат, Нэнси Олдридж, Дарле Салин, Керри Флайгер, Ли Бейли, Кристи Бжезински, Джулии Шеперд, Глории Лис и нашему внештатному советнику Ричарду Хиллу;

– Рэнди Ройтеру и другим сотрудникам «Royter Snow Design» – за оживившие книгу иллюстрации;

– нашим друзьям из издательства «Golden Books», особенно Бобу Ашарине, за великолепное профессиональное редактирование. Спасибо также моему литературному агенту Джену Миллеру – за творческий подход к делу;

– сотням семей, которые с готовностью поделились своим опытом, обеспечив книгу необходимым материалом;

– многим ученым, учителям, писателям, лидерам, которые позитивно влияли на мое мышление все эти годы;

– супругам и детям членов нашей команды – за постоянную поддержку и веру в нас;

– моим родителям, брату Джону, сестрам Ирэн, Хелен-Джин и Мэрилин – за мое счастливое детство.

И наконец, не могу не воздать благодарность милостивым проявлениям всемогущего Провидения в моей жизни.

Обращение к читателю

Посвящается всем детям, в которых наше предназначение

Дорогой читатель! Никогда в жизни я не наполнялся такой страстью к своей работе, как при написании этой книги, потому что семья – это то, что я ценю превыше всего на свете, – как, полагаю, и вы.

Читать еще:  Лариса вербицкая где сейчас работает

Система 7 Навыков применима к семье совершенно естественным образом. Они идеально подходят друг другу. Более того, если вы хотите сполна овладеть этими навыками, то лучше всего это сделать, применяя их к семье, подтверждением чему служат замечательные истории о том, как применялись эти 7 Навыков и что из этого вышло.

В книге я много рассказываю о себе и своей семье, о том, как мы старались (пусть даже с переменным успехом) применять эти навыки. Каждая семья уникальна и отличается от других, но одновременно во многих отношениях все семьи схожи. То же самое относится и к нашей семье. Подозреваю, что многие из тех проблем, с которыми в повседневной жизни сталкивалась наша семья, знакомы и вам.

При написании этой книги я постоянно спрашивал себя: не слишком ли много и подробно пишу о своей семье, о том, какие мы допускали ошибки и каких успехов достигли? С одной стороны, я не пытался делать вид, будто мы знаем ответы на все вопросы, а с другой – не хотел сдерживать то, чем полнится мое сердце: мне очень хотелось рассказать вам о том, что дорого для меня и где я по-настоящему постиг силу 7 Навыков.

Я попросил также жену и детей поделиться своими мыслями и чувствами, своим опытом – положительным и отрицательным. Может быть, мы где-то переборщили: примерно каждая пятая история в этой книге – о нас. Но они служат лишь иллюстрацией принципов, которые универсальны. Даже если эти истории не трогают вас, уверен, что сами принципы, кроющиеся за ними, что-то для вас значат. И я надеюсь, что эти истории заставят вас задуматься о том, что происходит в вашей семье.

Излагая весь этот материал, я хочу вселить в вас чувство надежды, что такой образ мышления действительно способен помочь в вашей ситуации. Я знаю, что вы стремитесь сделать семью своим главным приоритетом, и хочу показать вам путь к этому в нашем безумном, неспокойном, зачастую враждебном к самому понятию семьи мире.

Наконец, я твердо верю в то, что семья является ячейкой общества и в ней наше главное жизненное предназначение и величайшее счастье. Я верю также, что ваша самая главная обязанность в жизни – это поддержка своей семьи. Очень красиво об этом сказала в своем выступлении перед выпускниками колледжа Уэллсли бывшая первая леди Барбара Буш: «Вы выходите отсюда врачами, юристами, руководителями предприятий, но ваши не менее важные обязанности проистекают из того, что вы люди, и ваши человеческие отношения с супругами, детьми, друзьями являются самыми важными инвестициями, которые вы можете сделать в своей жизни. Когда ваша жизнь подойдет к концу, вы будете жалеть не о том, что не сдали какой-то экзамен, не выиграли какой-то процесс, не заключили какую-то сделку; вы будете жалеть о том, что мало времени уделяли супругу, детям, друзьям, родителям… Успешное развитие общества зависит не от того, что происходит в Белом доме, а от того, что происходит в ваших домах».

Я убежден, что если бы мы, как общество, успешно развивались во всех направлениях, но при этом пренебрегали семьей, то это было бы сродни укреплению шезлонгов на палубе «Титаника».

Искренне ваш, Стивен Кови

После завершения школьного баскетбольного турнира одна из мамаш, сидевшая рядом со мной на трибуне, сказала: «Меня удивляет, что ваш муж посетил почти все игры, в которых участвовал Джошуа. А ведь я знаю, какой он занятой человек. Как ему удается всюду успевать?» В первую секунду мне захотелось сказать, что у него хорошая жена-ассистентка. Но, отставив в сторону самолюбие, я ответила: «Просто для него семья – главный приоритет».

Шаг за шагом к эффективности

Авторы: Бутенко Ярослава, Рубин Максим

Рано или поздно каждый руководитель задумывается над тем, как достигнуть максимальной эффективности в бизнесе и как выстроить отношения с подчиненными, чтобы эффективность всей команды также была на высочайшем уровне. Однако часто, стремясь к быстрой отдаче и мгновенным результатам, руководители достигают лишь эффекта выжатого лимона…

Семь принципов Кови

Одной из наиболее распространенных концепций эффективности является модель Стивена Кови, который получил международное признание в качестве гуру по вопросам лидерства. Делом всей жизни доктор Кови считает обучение людей целостному образу жизни, а также принципам эффективного менеджмента. Свой 30-летний профессиональный опыт он изложил в книге «Семь навыков высокоэффективных людей», которая более семи лет возглавляла список мировых бестселлеров и стала одной из самых влиятельных книг по бизнесу XX века. Она переведена на 73 языка, более 15 млн. ее экземпляров проданы в семидесяти странах мира. К тому же 92% компаний списка Fortune 100 и 75% списка Fortune 500 являются участниками тренингов компании Franklin Covey , внедряя семь золотых правил.

Психотехника или законы природы?

В чем жизненная сила семи принципов? И почему именно они выступают в качестве фундамента для успешного управленца?

По словам самого доктора Кови, данные семь навыков — вовсе не набор определенных психотехник и приемов, с помощью которых можно иметь краткосрочные результаты, это естественные законы природы, учитывая которые, можно достичь наивысших результатов, причем в любой сфере отношений — будь то бизнес, семья, дружеские отношения и т. д. Поскольку семь навыков, или привычек, — фактически дети самой природы, то не удивительно, что многие успешные компании идут именно по этому пути развития, порой не осознавая причастности к концепции великого бизнес-гуру. Именно поэтому сам Стивен Кови отнюдь не претендует на роль изобретателя этих семи привычек, он просто структурировал их и дал им соответствующие названия. По-сути, всю концепцию изложить довольно-таки просто, но чтобы понять и осознать ее в полной мере, а также взрастить уже посеянные семена, нужны долгие и упорные месяцы, а возможно, и годы.

Золотые яйца

Семь навыков эффективности основаны на парадигме эффективности, гармоничной с естественным законом, который Кови называет Productivity/Productivity Capability . Это баланс между результатом и возможностью его достижения сегодня, завтра, послезавтра. Понять этот принцип достаточно легко, вспомнив эзоповскую басню о гусыне, несущей золотые яйца. В основе этой басни — природный закон, естественное определение эффективности. Ведь большинство людей, как говорит Стивен Кови, воспринимают эффективность лишь с точки зрения конечного результата — золотого яйца, то есть чем больше человек производит, тем выше его эффективность. Но, как видим из басни, истинная эффективность подразумевает взаимодействие двух элементов — полученного результата (золотого яйца) и средств, позволяющих его получить (гусыня). Настоящая эффективность — это способность достигать желаемого результата сегодня и в будущем, это постоянная результативность во времени. И если вы сосредоточитесь на золотых яйцах и пренебрежете гусыней, то вскоре окажетесь без ресурсов, их производящих. С другой стороны, если вы, забыв о золотых яйцах, станете заботиться только о гусыне, то вскоре можете остаться без ничего.

Эффективность заключается в правильном равновесии, в том, что называется P/PC -балансом, где P — желаемый результат (золотые яйца), а PC — ресурсы, позволяющие получить этот результат.

Поддержание этого баланса позволяет сделать использование ресурсов гораздо более эффективным. А теперь расскажем, что еще нужно учесть, чтобы быть поистине эффективным.

Личная и общественная победа

Итак, всю модель взаимодействия и путей развития семи навыков эффективности Кови изображает в виде диаграммы:

«Парадигма семи навыков»

Как видим, человеку за свою жизнь предстоит пройти несколько этапов: зависимость — независимость — взаимозависимость.

Зависимость выражается ты-парадигмой (парадигма — это то, как мы видим мир, это наши установки, наше отношение к реальности). Она может трансформироваться в высказывания: ты обо мне заботишься; ты не справился; в неудаче я обвиняю тебя.

Независимость — более зрелая ступень развития — выражена я-парадигмой: я несу ответственность; я полагаюсь на самого себя, во всех удачах или неудачах в бизнесе я могу винить только себя.

Пределом мечтаний многих, а особенно тех, кто занимает руководящие посты, является независимость, но все же более зрелой формой развития считается взаимозависимость, ведь все мы живем во взаимозависимой реальности.

Стоит отметить, что не так просто сделать шаг от одного уровня развития к другому, и далеко не все проходят эти этапы. Для перехода от зависимости к независимости, как считает Кови, человеку стоит сделать три фундаментальных шага: во-первых, быть проактивным; во-вторых, начинать что-либо, представляя конечную цель; в-третьих, прежде всего нужно сфокусироваться на выполнении важных дел.

Читать еще:  Масло пачули свойства и применение

А теперь обо всем по порядку. Проактивность заключается в том, чтобы научиться осознавать себя и делать осознанный выбор. Между тем, осознанность — это состояние эмоциональной внутренней сбалансированности, при котором человек четко понимает, чего он хочет и к чему стремится. Ведь, по признанию психологов, многие люди проживают свою жизнь так и не приходя в сознание, руководствуясь фразами «так надо», «таковы обстоятельства», не отдавая отчет, почему это так происходит. Да и многие руководители ходят по одному и тому же порочному кругу вместо того, чтобы качественно откорректировать свою парадигму (то есть собственные взгляды на жизнь). Главное — осознать, что мешает достижению конкретной цели, и каковы ваши истинные внутренние мотивы.

Круг забот и круг влияния

Проактивные, осознанные люди, по мнению Стивена Кови, четко дифференцируют, пусть и на подсознательном уровне, свой круг влияния и круг забот (круг заинтересованности, круг проблем), то есть то, на что они могут влиять, и то, на что их влияние ограничено.

Уже давно отмечено, что люди становятся более продуктивными, когда думают о том, на что они в состоянии повлиять, а эффективность возрастает в геометрической прогрессии, если постепенно расширять свой круг влияния. Посудите сами, от чего происходит большинство неврозов? Оттого, что чаще всего человек подходит к решению конфликта или проблемы не с той стороны. Что делать? Просто стоит переоценить ситуацию и посмотреть на нее иначе, с другой точки зрения — той, которая покажет вам, где же заключается ваше, пусть небольшое, но реальное влияние.

Определить, что лично вам нужно сделать для решения этой проблемы, вместо обвинения другого человека, ведь систему поменять невозможно? Австрийский психотерапевт Виктор Франкл говорил, что если вы не можете изменить ситуацию, то поменяйте свое отношение к ней. Проще говоря, сфокусируйтесь на тех задачах, которые вы в состоянии решить, ведь иногда ответ лежит на поверхности. Возможно, решение конфликта с партнером по бизнесу стоит начать с обычного и откровенного разговора?

Начинаю, понимая конечную цель, и важное делаю первым!

Следующим шагом, а соответственно вторым навыком на пути перехода от зависимости к независимости, является четкое представление конечной цели каждого своего действия.

Третий навык гласит о том, что важные дела никогда не должны уступать место срочным. А для определения степени важности стоит ответить себе всего лишь на один вопрос: зачем и ради чего вы это делаете? Как говорил Эйнштейн, все, что нужно человеку, — это сесть и подумать. После внутренней «прокрутки» всей ситуации вам будет легче вычленить важное и приоритетное в ситуации, да и в своей жизни.

Практическая сторона

Практической стороной вопроса в осуществлении и планировании важных дел, предложенной компанией Franklin Covey , стало использование недельного компаса — Weekly compass . Действительно, недельное планирование — самое эффективное для делового человека с точки зрения тайм-менеджмента.

Кроме того, внося важные дела в свое расписание, обязательно стоит учитывать первостепенную важность одних вопросов и второстепенность других, внедряя в жизнь правило 40/60: заполняйте свое расписание не более, чем на 60%, а остальные 40% задач сформируются в текущем режиме.

Отправной точкой для эффективного планирования является и пресловутая матрица времени Эйзенхауэра, в соответствии с которой все дела распределяются по четырем квадрантам, учитывая их степень срочности и важности. Эффективные менеджеры стремятся делегировать дела из первого квадранта (важные и срочные) и освобождают время для дел из второго квадранта (важные, но не срочные). В идеале второму квадранту следует уделять 65–80% времени. В Украине же, по исследованию Franklin Covey , около 40% времени люди посвящают третьему квадранту (срочно и неважно), что именуется квадрантом иллюзий.

Мир людей

Итак, с помощью первых трех навыков человек учится понимать прежде всего самого себя, учится управлять самим собой. Независимость — это очень важное достижение человека в реализации собственного развития, благодаря которому он одерживает первую серьезную личную победу. Однако независимость — не предел совершенства и любому человеку, а управленцу и подавно, следует научиться эффективно взаимодействовать с другими людьми — партнерами по бизнесу, подчиненными, контрагентами и т. д.

Взаимозависимая реальность, в которой мы живем, выражена мы-парадигмой: мы можем это сделать; мы можем, объединив наши способности и возможности, создать вместе что-то более значительное.

Как вступить в эффективные отношения с другими людьми? Какими принципами руководствоваться?

Четвертый навык гласит: думай в категориях «выиграл-выиграл». Здесь Кови дает несколько рекомендаций: прежде чем вступать в какие-либо отношения, искренне интересуйтесь интересами другой стороны. Ясно и конкретно заявляйте о своих интересах другой стороне, а не выстаивайте артистическую игру и иллюзию по типу: а вы что не догадались? И только после этого думайте, вступать в эти отношения или не стоит. Если же только с виду намечается выигрышная ситуация, то все равно эти отношения рано или поздно будут разорваны, но уже со скандалом, конфликтом и т. д.

Еще одной заслуживающей внимания идеей Кови следует признать метафору эмоционального банковского счета, ведь, по исследованиям Harvard Business Review , 80% решений в бизнесе принимаются эмоционально. Чтобы достичь этапа общего, взаимного понимания, руководителю следует систематически пополнять эмоциональный счет. Для положительного баланса на счету следует делать такие вклады: понимание, приверженность обязательствам и обещаниям, внимание к деталям, лояльность к отсутствующим, прояснение ожиданий, искренность извинений, применение я-высказываний вместо обвиняющих ты-высказываний.

В противоположность вкладам можно легко растранжирить свои отношения, основанные на эмоциональном контакте, если не делать различий между обстоятельствами и своей реакцией на них. К тому же, если вы не научитесь управлять собой и своими реакциями, то это за вас будут делать другие.

Навык слушания и синергии

Умение слушать с намерением понять, а не ответить, составляет пятый навык высокоэффективного человека. Этот принцип Стивена Кови перекликается с народной пословицей, которая гласит: слушай, иначе твой язык сделает тебя глухим.

В Украине только около 7% людей обладают этим навыком, в то время как по миру средний показатель — 31–33% (по результатам исследования Franklin Covey ).

Шестой навык, который по большей части относится к командообразованию, говорит о том, что целое больше, чем сумма его частей. Тут действует правило синергии, основу которого следует искать в природе. К примеру, птицы летят в теплые края в ключе, потому что вместе они тратят на 71% меньше усилий, чем, если бы летели по отдельности. Этот естественный закон применим и к сотрудникам, работающим в определенной компании. Когда все члены команды вместе смогут сделать больше, чем по отдельности и когда каждый член этой группы может четко ответить на вопрос, почему я здесь и зачем мне это надо, — только тогда это настоящая команда. Ведь Кови уверен, что команда не может быть построена из незрелых и глубоко зависимых людей.

Опираясь на результаты исследований, проводимых компанией Franklin Сovey , наблюдаем далеко не идеальные украинские цифры: только лишь 15% руководителей могут назвать одну из трех главных целей своей компании, 12% могут назвать, насколько успешна их организация в достижении поставленных целей, 0% (!) могут сказать: твой успех — мой успех.

Что же наши руководители делают не так? Основная ошибка украинских управленцев в том, что все попытки в командообразовании фактически упираются в никуда, потому что часто руководитель сам не знает, что он формирует. Почему так происходит? Потому что любое командообразование надо начинать с себя.

Затачивание пилы

Стержнем, объединяющим эти шесть принципов, является седьмой навык, который заключается в постоянном обновлении основных составляющих человеческой жизни. Кови утверждает, что навык постоянного совершенствования создает восходящую спираль роста, поднимающую человека на новые уровни понимания и применения каждого из навыков. Седьмая привычка должна сопровождать эффективного человека на всем его пути от личной зависимости через независимость и к взаимозависимости.

Этот навык Стивен Кови называет навыком «затачивания пилы», проводя аналогию с историей, повествующей о человеке, который пилил дерево, но из-за затупленной пилы работал очень медленно. На предложение соседа о том, чтобы все-таки подточить орудие труда, самоотверженный работник ответил, что он не может заточить пилу, так как очень занят.

Поэтому затачивайте свою пилу вовремя, развивая свой потенциал в четырех направлениях: духовность, физическое развитие, интеллектуальный багаж и социальная вовлеченность, не забывая пополнять эмоциональный банковский счет.

Источники:

http://poradovalo.com/blog/love/1046.html
http://www.litmir.me/br/?b=540967&p=14
http://hr-portal.ru/article/shag-za-shagom-k-effektivnosti

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector