Дети выросли как жить дальше — опустевшее гнездо

«Синдром опустевшего гнезда»: как жить, когда дети выросли

В статье рассказывается о том, что делать, когда дети вырастают и покидают родительский дом; как отпустить своих детей в свободное плавание и жить дальше.

Из года в год в соцсетях гуляет грустная картинка: распахнутая дверь, голубое небо. На дверном косяке черные карандашные полоски, которыми когда-то отмечали рост детей. И чем выше, тем отчетливее черточки обретают изгиб крыла, а затем и вовсе уносятся прочь, за дверь, в небесную синь. Метафора понятна и пронзительна: дети однажды вырастут и улетят…

На этом оставим красивую грусть. Потому что становление на крыло и «витье» своего гнезда – это самое лучшее, что может случиться с нашими «птенчиками». Пусть летят себе, пусть порой прибывают на огонек, а сейчас о тех, кто остается.

Кто страшно уставал все эти годы, иногда срывался а-ля: «Когда уже они встанут на ноги!», кто клялся лежать и плевать в потолок в отсутствие детей. А теперь этот кто-то плачет, машет вслед платочком, решил все оставить как есть в «детской» – и не знает, как жить дальше. А главное, зачем, ведь «родители больше не нужны»…

Фото Igor Starkov on Unsplash

Это одна из русских черт – содержать и держать детей, когда у тех уже есть свои дети. Потому что молодым и впрямь трудно без помощи. И потому что у нас широкая душа, которой жизнь не мила без заботы о других. А еще мы не умеем жить «для себя», считаем это эгоистичным и порицаемым. То ли дело всякие заграничные родители – чуть ли не праздники закатывают, когда 18-летний отпрыск съезжает из дома.

Поставим точки над i: отделение, или сепарация, от старшего поколения – штука правильная и полезная. Вы и сами с этим согласны, только не перестаете вздыхать и плакать – хватит, с этим нужно что-то делать. Будем учиться жить по новой, оставаясь родителями, но без детей.

Лимит на вздохи

Первое время вы переживаете все этапы утраты, только без отрицания и гнева, вместо них будет приличная депрессия. Сами собой станут накатывать слезы, настроение на нуле, апатия – при этом не проходящая ни на минуту тревога, как там «ваш маленький». Это никуда не годится, поэтому минор надо поставить в рамки – буквально.

Выделите пару часов в сутки, когда вы законно имеете право грустить, допустим, с семи до девяти вечера – и грустите на здоровье. Если печальные мысли нагрянут не вовремя, гоните их, мол: «Об этом я подумаю в положенные часы». Смысл в такой эмоциональной дисциплине огромный: радости и покоя прибавится. А потом и вместо двухчасовой хандры найдется занятие поинтереснее.

«Со мной беда»

Может так случиться, что вы не справитесь самостоятельно и потребуется помощь психолога. В зоне риска не только заполошные мамы, но и самые здравые родители. Главное, не пропустить момент, когда уже пора что-то с собой делать. Вот «острые фазы», которые являются сигналами, что переживания пошли по наихудшим сценариям.

Первый вариант: вы тихи, подавлены, но стараетесь держаться и даже улыбаетесь на людях, при этом слабее день от дня. Такова визитная карточка «улыбчивой депрессии», и болезнь очень опасна. Если в течение пары месяцев не пришло облегчение, имейте силы признать, что пора бить тревогу.

Фото Marina Khrapova on Unsplash

Второй вариант: вы донимаете ребенка, жалуясь на проблемы со здоровьем. Давите на жалость и взываете к совести своего отпрыска, чтобы тот поскорее обратил на вас внимание и проявил заботу. Не обольщайтесь, что ваши манипуляции возымеют какое-то действие.

Нет, первое время ваш ребенок, движимый чувством вины, будет идти на уступки, терпеть ваши претензии в неблагодарности, но до тех пор, пока психолог (да, современные взрослые активно пользуются их услугами) не разъяснит, что это ваш выбор страдать, а претензии ничего не имеют общего с истинной материнской любовью. Последствия будут печальные: редкие встречи, скупые официальные разговоры, лишенные участия и нежности. Вы же не этого хотели?

Сложа руки

Насладитесь отдыхом физически. Вы даже не осознаете, как устали – физически и морально. Когда по утрам мучает мысль, ради чего вставать с постели, знайте, что это говорит не кипучая энергия, а невроз, вошедший в привычку. От ваших пробуждений столько лет зависел жизненный уклад одного или нескольких человек. На вас были завтрак, сборы в садик, школу, обсуждение, решение, фоновые тревоги – вы привыкли к цейтноту и волнению. И словно добросовестный спасатель никак не можете оставить пост.

Но, поверьте, за все это заплачено из собственных ресурсов, просто вы еще не вышли из гоночного темпа и родительской горячки. Для начала дайте себе слово просыпаться не по будильнику и долго пить чай – из красивый чашки, с салфетками и неспешным просмотром новостей. У вас теперь есть роскошь принадлежать себе. Это привилегия аристократов и избалованных женщин – наслаждайтесь.

«Тут подкрасить, там побелить»

Сложно это советовать, но все же избавьтесь от детской, если таковая была в вашем доме. Нет, вы никого не предаете. Нет, это не плохая примета. И никто не просит выбрасывать детские вещи. Оставьте парочку на память, а остальное пристройте, если сможете, или хотя бы отнесите в чулан, с глаз подальше.

Фото Baby Natur on Unsplash

Во-первых, тем самым вы освободите жизненное пространство, оно лишним не бывает. Во-вторых, в связи с ремонтом появится новый фронт работ – самое оно для таких неугомонных. Ну и, наконец, дело даже не в воспоминаниях, с которыми связывают детские вещи. А в том, что вас прежней больше нет, но дочкины платья или куртки сына висят. Не надо этих «мемориалов». Вас отпустит быстрее, если купите новый шкаф и повесите туда пару новых платьев – своих. И еще раз: нет, вы не плохая мать.

Пора к доктору

У вас есть шанс заняться своим здоровьем, пройти основательное или хотя бы «дежурное» обследование согласно возрастному периоду. Навестите врачей, чтобы исключить неприятные сюрпризы. Возможно, хмурое настроение связано с гормональными изменениями – впереди серьезная перестройка организма, менопауза, и обычно она весьма мучительна. Если так, врач назначит препараты, которые обуздают гормоны, а заодно «подтянут» общий тонус и настрой.

«Рядом. И всегда был»

Потребность отдавать любовь и заботу никуда не делась – адресуйте ее человеку, который все эти годы вместе с вами растил детей, речь о муже и об отце семейства. Даже если он не жаловался и наравне с вами тянул лямку родительства, ему все равно не хватало ласки и заботы – этого всегда и всем мало, самый дефицитный и востребованный ресурс.

Говорят, некоторые пары после отъезда отпрысков переживают второй медовый месяц – и в это легко поверить. У вас появится время на совместный досуг, работу по дому, в саду, прогулки и разговоры. Это отличный шанс восстановить нежность и близость – не упускайте его, молодожены.

Ручная работа

Ищите отдушину в хобби, постарайтесь увлечься чем-то, что развивает мелкую моторику – вязание, вышивка, плетение из бисера. Это похоже на медитацию: ум сосредоточен на повторяющихся движениях пальцев, оставляя в стороне тревогу. Кропотливая работа успокаивает, мозг выделяет допамин, который действует как антидепрессант.

Фото Elio Santos on Unsplash

Спицы и крючки особенно полезны для зрелых людей. Ученые раз за разом доказывают, что многие виды рукоделия снижают риск возрастных умственных нарушений.

На счет «Раз-два»

Все психологи советуют добавить движения – и совершенно правы. Физическая нагрузка «разгоняет» кровообращение, в итоге все ткани организма насыщаются кислородом, настроение улучшается.

Банально звучит? Хорошо, тогда вот более весомая причина: спасайтесь от остеохондроза, это поголовная напасть в возрасте после 40 лет. Помимо болей в спине он очень угнетает настроение: даже не войдя в полную силу, заболевание проявляется повышенной утомляемостью, плаксивостью, апатией. Вероятно, что та или иная стадия остеохондроза усугубляет ваши и без того минорные ощущения. Выход там, где вход в спортзал.

А вот и стимул: представьте, как удивится и обрадуется нагрянувший в гости ребенок, увидев постройневшую активную маму.

«Кис-кис-мяу»

Как насчет «заменителя ребенка», но с хвостом и усами? Пес или котенок согреют любое тоскующее сердце и уж точно прибавят хлопот, которые отвлекут от грустных мыслей. Если питомец достанется малышом, вас ждут походы к ветеринару, прививки, кормление «правильной пищей и по времени», прогулки, игры, море забавных ситуаций и любви.

Фото Mikhail Vasilyev on Unsplash

Вы перестанете беспокоиться, что чадо давно не звонит, а когда появится в поле слышимости, его ждет подробный восторженный рассказ, как осмысленно Барсик нынче смотрел в окно и подрагивал хвостиком.

Долгосрочные планы

Стройте планы – это спасительная тактика в духе: «Доплыть до одного рубежа, потом до другого». Большую часть времени мы проводим в ожиданиях: когда ребенок родится, пойдет в садик, в школку, окончит, поступит, устроится, женится… И так во всем. Есть хорошая фраза: ожидание счастья лучше самого счастья. Вооружитесь ею: планируйте приятные события и начинайте подготовку.

Сын или дочь приедут в гости на праздники? Прекрасно: планируйте генеральную уборку, меню, развлечения – и приближайте те счастливые мгновения. Ищите оригинальные рецепты, красивые скатерти, салфетки, новогодние гирлянды, рождественские подарки, пасхальные корзинки – «маячков» счастья хоть отбавляй.

Не расслабляйтесь, покой иллюзорен. Чуть привыкнете, что центр Вселенной теперь кот – не тут-то было. Только втянетесь в хоровое пение со сверстниками – нате вам. Едва закончите первые 10 вышитых картин – ага, полюбуйтесь. Вам подкинут внука, попросятся пожить, придут плакать в жилетку. Это же дети. Они никогда не дадут покоя.

Клуб 33,6 миллиона

Дети выросли и разлетелись или Синдром опустевшего гнезда

Дети выросли и разлетелись

или Синдром опустевшего гнезда

Еще недавно женщина была счастлива. Прекрасная семья –муж, двое детей, в которых души не чаяла.

Дети выросли. Сын женился, живет отдельно. Дочь вышла замуж и уехала за границу. Матери бы радоваться, но…. Дом опустел, и она места себе не находит. Все валится из рук, ничего не хочется. Она плачет, не спит ночами. В общем, депрессия по полной программе.

Психологи даже название нашли такому явлению –«синдром опустевшего гнезда». О нем рассказывает заведующая отделением психотерапии Санкт-Петербургского государственного медицинского университета имени И.П.Павлова Гелера Утемишева.

– Синдром опустевшего гнезда проявляется в том, что человек вдруг теряет смысл жизни, когда дети вырастают и уходят из дома. У него появляется ощущение растерянности, пустоты, одиночества. Возникает депрессия, психосоматические заболевания.

Синдром опустевшего гнезда подразумевает, что гнездо было. То есть в семье сложились теплые, доверительные отношения, ее члены были в хорошем смысле зависимы друг от друга. Он нередко возникает в семьях, где мать жила ради детей, слишком опекала их, и не была готова к изменениям, к предвосхищению ситуации. То есть умом она понимала, что ей придется отпустить свое дитя, что оно уйдет к другому человеку, но душой не готова к этому. И, когда ребенок уходит, уходит целый пласт ее жизни. Ломаются привычные стереотипы –проводить его на работу или учебу, вечером за ужином обсуждать его и свои дела и т.д. Она хочет быть нужной, помогать, контролировать, но не может. И возникает депрессия, особенно если женщина склонна к повышенной тревожности. Состояние усугубляется, накладываясь на гормональную неустойчивость, вызванную климактерическим периодом.

Россия –не Запад, и не Восток

В современной России синдром опустевшего гнезда проявляется особенно остро, в отличие и от западной, и от восточной культур. На Востоке пожилые люди значимы, уважаемы, окружены заботой и вниманием. В семьях много детей, и один из них обычно остается с родителями. В сознании западной женщины, напротив, внедрено, что дети уйдут из семьи достаточно рано, и у нее должна быть своя жизнь, свои интересы, не связанные с детьми. Она активно работает, путешествует, учится, идет в общественные организации или в политику.

У наших женщин сохраняется расчет на то, что выросший ребенок останется с ними. Особенно сейчас, когда от детей ждут не только любви и внимания, но и материальной поддержки. «Вот, сын окончил институт, теперь он будет мне помогать», -очень часто слышишь от женщин.

Государство не обеспечивает достойной жизни пожилым людям, и эта функция перекладывается на детей. А они часто еще не встали полностью на ноги, им самим нужна поддержка. Когда дети уходят из дома, у многих женщин возникает страх перед будущим. «Как я буду жить? Дети уехали в Германию, им будем не до меня, а у меня впереди лишь мизерная пенсия, и я очень боюсь потерять работу», -говорила одна из моих пациенток. Этот страх перед будущим, боязнь остаться в старости без средств к существованию, делают синдром опустевшего гнезда более острым. Если бы социум был благополучнее, эта проблема была бы не столь ярко выражена. А сейчас мы наблюдаем общее повышение уровня тревожности, фобических расстройств.

Жить ради внуков

Наши женщины очень часто не умеют и не хотят жить для себя. Это жертвенные натуры, которые живут ради близких.

Желание воссоединиться со взрослыми детьми, жить с ними одной семьей может быть таким острым, что становится смыслом жизни женщины, затмевает все. Вот, к примеру, реальная история. Женщине было 48 лет, когда ее дочь уехала с мужем за границу. Десять лет мать жила надеждой, что дети встанут на ноги, и возьмут их с мужем к себе. И долгожданное событие, наконец, случилось. Но счастье не наступило. Женщина с ужасом обнаружила, что семье дочери она не очень-то нужна. Ее с мужем встретили успешные и очень занятые дети, англоязычные внуки, опекаемые заботливой няней. В их заполненной до предела, расписанной по минутам жизни, ей не было места. Женщина привыкла опекать детей, «кудахтать» над ними, и изменить этот стереотип не смогла. Она так и не сумела адаптироваться к новой жизни, и остро переживала чувство одиночества. Состояние усугубилось трудностями в общении, вызванными незнанием языка, культурными различиями. История, к сожалению, окончилась трагически, -женщина добровольно ушла из жизни.

Когда женщина живет интересами детей, и ее «гнездо» пустеет, то в ее сознании часто возникает мысль: теперь я буду жить ради внуков. Планируется присоединение уже к третьему поколению. Внуки становятся новым смыслом жизни, особенно, если дети по каким-то причинам передоверили бабушке их воспитание. Если же и это новое «гнездо» пустеет, то реакция бабушки может очень острой. Вот пример. Женщина вырастила сына, он женился, уехал служить на Север. Через никоторое время привез в Петербург к матери свою дочку, чтобы она росла и училась в более комфортных условиях большого города. Семь лет бабушка отдала воспитанию внучки, полюбила ее всей душой. А когда семья сына вернулась в Петербург, девочка ушла жить к родителям. Бабушка пережила сильнейшую депрессию, из которой вышла с большим трудом. Вообще, у бабушек синдром опустевшего гнезда проявляется более остро, потому что когда родители отпускают своих детей, они еще сравнительно молоды и гибки, у них есть работа, свои интересы. А бабушки часто любят внуков сильной, всепоглощающей любовью, и когда они уходят, появляется очень острое ощущение собственной ненужности. И уже мало сил, мало ресурсов, чтобы заполнить жизнь.

«Пенсия» в нематериальном выражении

Считается, что к пенсии нужно готовиться заранее. Но я хочу сказать о другой «пенсии», нематериальной. О той деятельности, которая заполнит ваше будущее без детей. Об этой «пенсии» надо думать заранее, планировать ее, отчетливо представляя себе, что ничего неизменного нет, дети вырастают и уходят.

Эта деятельность может быть разной. Конечно, очень важно сохранение работы, которая заполняет жизнь, структурирует время.

Это может быть участие в культурно-образовательных программах, общественная деятельность, путешествия, хобби, даже политика. Для многих женщин значимым становится дача, загородный дом, хотя некоторые рассуждают иначе: зачем его обустраивать, если детям это не надо? Проявляется неумение жить для себя.

Полезно в этот период разобраться со своей жизнью, своим местом в цепочке поколений. Написать историю семьи, составить родословную, упорядочить семейный архив, разобрать старые фотографии. Есть материальные зацепки –«якоря», возвращающие в прошлое: какие-то безделушки, детские рисунки, письма и т.д. Конечно, разбирать семейный архив стоит не для того, чтобы тосковать о прошлом, а чтобы глубже понять свою жизнь и жизнь своей семьи, и, в конечном счете, передать это знание детям и внукам.

Если вы чувствуете в себе энергию, неизрасходованную любовь, то есть люди, готовые ее принять. Есть детские дома, где живут брошенные дети, лишенные любви и ласки, есть пожилые люди, нуждающиеся в общении и помощи. Важно не замыкаться, вывести свое внимание в социум, не дать развиваться процессу страдания. Знаю, к примеру, пожилую даму. которая организует бесплатные экскурсии для пенсионеров. Небольшие деньги на это выделяет муниципальный совет. Женщина занимается тем, что ей нравится, и помогает другим.

Словом, нужно не только видеть свою проблему, но выходить во внешний мир, который был, возможно, от вас отделен заботами о семье, о детях. Нужно вводить новое в свою жизнь.

Ну, а если уж вам совсем плохо, стоит обратиться к психотерапевту.

Записала Наталья Свободина

Телефон отделения психотерапии Санкт-Петербургского государственного

Медицинского университета имени акад.И.П.Павлова

Дети выросли, что дальше? Или Разговор о «синдроме опустевшего гнезда»

Не так давно я разговаривала с одной женщиной, которая этим летом выдала свою дочь замуж. Казалось бы, нужно радоваться этому замечательному событию, но женщина была очень расстроена тем, что ее любимая дочь ушла из семьи, оставила их…

На протяжении всего разговора она неоднократно говорила о том, что не знает, как теперь жить дальше.

Именно этот разговор подтолкнул меня к тому, чтобы поговорить о кризисе ухода взрослых детей из семьи или, как часто психологи именуют его, о «синдроме опустевшего гнезда».

Когда может появиться «синдром опустевшего гнезда»?

Такой психологический кризис переживают родители, которые отправили своих детей на учебу или на работу в другой город. Такой же синдром переживают родители, которым больше некого опекать: сын женился, дочь вышла замуж или они просто переехали.

Некоторые исследования показали, что на данный «синдром опустевшего гнезда» родители реагируют по-разному. Чаще всего они испытывают чувство горя и потери (что и произошло с женщиной, с которой у меня был разговор). Этим чувствам подвержены не только женщины, но и мужчины, просто они более сдержанны в проявлении своих чувств.

Стоит сразу отметить, что это необязательное явление. Многие родители переживают уход детей из дома спокойно. Может быть, им и грустно, но они осознают, что сам по себе этот этап неизбежен. Именно такой философии мы все и должны придерживаться: когда наступает время перемен, им нужно открыться и их нужно принять, иначе перемены все равно наступят, а вам будет тяжело с ними смириться.

Обычно «синдром опустевшего гнезда» затрагивает людей в возрасте от 38 до 45 лет – как раз в то время, когда человек переживает «кризис среднего возраста», для которого характерны переоценка жизненных ценностей и наплыв сомнений в правильности жизненного курса. Освобождение от родительских обязанностей может вызывать депрессию и отсутствие будущего.

В это время в организме женщины проявляются первые признаки возрастных изменений, появляется страх надвигающейся старости. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной ненужности и ощущения потери смысла жизни.

Карин Рубинштейн, доктор философии, утверждает, что 10% матерей очень сильно переживают уход детей, и это состояние может быть у них в течение довольно долгого времени. Особенно тяжело приходится тем матерям, которые активно участвовали в жизни своего ребенка. Нередки случаи, когда матери продолжают серьезно вмешиваться в жизнь детей даже после их ухода из дома.

Обратите внимание, что очень часто своим унылым, а иногда и скорбящим настроением и даже поведением Вы вселяете своим взрослым детям определенное чувство вины. Да-да, именно вины! Вины за то, что они вас оставили, за то, что они могут быть счастливы без вас…

И вместо того, чтобы выстраивать нормальные, счастливые взаимоотношения, любить и быть любимыми, ваши дети вынуждены метаться между вами и своей семьей. Нередко это приводит к конфликтам в молодой семье, а иногда дело доходит и до развода.

Несколько советов

Возникает резонный вопрос: как тогда принять подобную ситуацию и не нанести вред ни себе, ни, конечно же, своим детям, которых вы очень любите?

В первую очередь, примите тот факт, что грустить иногда о своем ребенке – это вполне нормально. Здесь главное – не утратить интерес к жизни. Не стоит трактовать ребенка как вещь, которую можно иметь или не иметь. Детей надо воспринимать как личностей, с их достоинством и правом жить своей жизнью.

Если раньше вы жили для своих детей, то теперь можно пожить и для себя.

Сколько бы лет вам ни было, перед вами открываются прекрасные возможности для реализации собственных планов и желаний. Если есть возможность, можно заняться своей карьерой или найти интересное увлечение. Вспомнить о давно забытом хобби. Сейчас существует много возможностей для разных увлечений. Для этого нужно иметь только одно – желание.

Можно, наконец, заняться своим здоровьем, самоусовершенствованием, читать соответствующую литературу, таким образом, готовиться к новой части жизни, учась мудрости у других.

То, как вы организуете свою жизнь в этот период, полностью зависит от вас. Необходимо заново выстроить свою собственную жизнь с новыми правилами и границами, а также новые отношения со своими взрослыми детьми, уважая их право жить так, как они хотят.

Посмотрите на свою жизнь под другим углом. Вы благодаря своим трудам и бессонным ночам вырастили своего ребенка. Чем это не повод гордиться собой? Вы в полной мере реализовали себя в качестве матери или отца, и перед тем, как примерить на себя образ бабушки/дедушки, возьмите небольшую паузу, чтобы пожить для себя.

Сейчас вы находитесь в возрасте зрелого интеллекта, приобретенного жизненного опыта, еще достаточно крепкого здоровья, в возрасте для самореализации и удовлетворения своих интересов и увлечений.

Что делать одиноким родителям?

Особенно хотелось бы поговорить о так называемых одиноких родителях. Как им справиться с данной ситуацией?

Одинокому родителю пережить отъезд/уход ребенка намного тяжелее. У таких людей особенно сильна потребность компенсации. Они могут продолжать «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни.

Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу.

Легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов». Однако общий подход остается тем же самым: дети – не вещь, и мы должны уважать их право на взросление и самостоятельную жизнь.

В ситуации ухода взрослых детей из семьи важно видеть не ограничения, а открывающиеся перед вами возможности и перспективы, которые дают жизненный опыт и приобретенный социальный статус.

Чем больше у вас впереди профессиональных и личных планов и возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее вы переживете «синдром опустевшего гнезда».

Многие люди в это время, вырастив детей, открыли свое дело, стали заниматься научной работой или преподавать, занялись общественной деятельностью, стали путешествовать, нашли для себя новые хобби и увлечения, развили свои художественные способности.

Помните, что сколько ни было бы вашим детям лет, как бы далеко они от вас ни находились, они навсегда останутся вашими детьми, которые любят и ценят вас. От вас требуется не так и много: просто позвольте друг другу быть счастливыми и строить свою жизнь самостоятельно.

Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь.

Если угодно, можете считать, что вы прожили одну часть жизни и впереди еще одна! И эта часть недостойна того, чтобы вы заполнили её грустью, унынием и печалью, пусть даже и по любимым детям.

Учитесь получать удовольствие от возможности пожить для себя.

Марина Ткач, социальный педагог, психолог

Источники:

http://psyocentr.ru/blog/sindrom-opustevshego-gnezda-kak-zhit-kogda-deti-vyrosli/
http://33point6mlnclub.ru/index.php/otnosheniya/66-deti-vyrosli-i-razletelis-ili-sindrom-opustevshego-gnezda
http://catholicnews.by/deti-vy-rosli-chto-dal-she-ili-razgovor-o-sindrome-opustevshego-gnezda/