Как научить ребенка ответственности?

Воспитание ответственности у ребенка

Кадет Стоун, принимайте управление взводом!
скачать видео

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку – в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

• Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам – пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
• Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
• Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать – каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
• С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно – пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) – то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки – он должен свои уроки делать самостоятельно.
• Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить – бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
• Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
• Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
• Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты – но все-таки брат. Результат – беру за него ответственность.
• Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг. Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении. Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок – смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: “В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело”.

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: “Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца”.

​​​​​​​Вы пользуетесь именно “я-высказываниями”, от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, – от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Воспитание ребенка

• Развитие ребенка
• Статьи
• Воспитание ребенка
• Ответственность и дети: советы родителям

Советы родителям о том, как научить ребенка ответственно подходить ко всему, что он делает

Ответственность и дети: советы родителям

Когда ваш ребенок делает что-то неправильно, вы можете заметить, что при этом он пытается переложить свою вину на других людей. Он говорит: «Я поступил так под влиянием таких-то обстоятельств» или «Это не мои отпечатки здесь на стене». Маленькие дети должны понимать, что ошибки являются нормальной частью жизни, и им никого не нужно в них винить.

Принятие на себя ответственности за свои поступки – это часть процесса становления здорового взрослого человека. Поэтому родителям очень важно знать, как правильно научить детей быть ответственными. Советы, описанные в данной статье, помогут вашему ребенку научиться нести ответственность за собственные слова и поступки.

Как научить детей ответственности

Родители должны понимать, что обучение ребенка ответственности потребует от них большого количества времени и усилий. Это не произойдет в одночасье. Вы должны будете подкреплять зарождающееся чувство ответственности, беседовать о нем с ребенком в течение долгого периода времени (по мере его взросления) и использовать свой жизненный опыт в качестве примера.

1. Четко объясняйте ребенку позитивные и негативные последствия

Когда в вашей жизни что-то происходит, используйте это в качестве примера. Подкрепляйте положительные моменты, например, «Ты получил хорошую оценку за контрольную работу, потому что усердно готовился к ней» и объясняйте негативные: «Ты весь промок, потому что бегал по лужам».

Попросите ребенка подумать о различных ситуациях и сказать вам, что может произойти, если он поступит определенным образом. Например, что произойдет, если он забудет включить будильник, чтобы не опоздать в школу? Вы можете также использовать себя в качестве примера. Спросите у ребенка: «Что случиться, если мама забудет поставить будильник, чтобы вовремя пойти на работу?». Пусть малыш выскажет свое мнение. Так он научится рассуждать о связи причин и следствий в тех или иных ситуациях.

2. Не отклоняйтесь, не отступайте от правил

Это основа обучения детей ответственности. Иногда родителям проще настоять на своем, но если вы не опишете последствия сейчас, позже вам будет гораздо труднее добиться от ребенка соблюдения правил. Плюс ваш ребенок не будет принимать вас всерьез тогда, когда в следующий раз что-то случится. Возлагайте на малыша ответственность за его поступки и будьте последовательными в своих правилах.

3. Наглядно демонстрируйте прогресс и достижения ребенка

Дети любят наглядность. Прикрепите на дверь или холодильник диаграмму, на которой отображаются успехи и ошибки ребенка. Каждый раз, когда ребенок делает что-то хорошее, награждайте его определенным количеством баллов, которые затем отобразите на графике. Если малыш делает что-то неправильно и обвиняет в этом кого-то или что-то, вычитайте баллы из общего количества. Посоветуйте ребенку копить свои баллы, чтобы их можно было обменять на приз в конце недели. Потеря баллов будет означать для него необходимость лучше стараться, чтобы получить желаемое вознаграждение.

4. Помогайте ребенку понять, что он уже большой

Подкрепляйте чувство ответственности ребенка, возлагая на него обязанности по дому по мере взросления. Назначайте ему домашнюю работу, и если при этом он задает вопрос, почему должен делать то или это, отвечайте: «Ты уже большой, и я надеюсь, что ты станешь хорошим помощником нам с папой (нам с мамой)».

5. Давайте малышу возможность для ответственных поступков

Дайте ребенку список хозяйственных работ по дому. Так он сможет выбрать для себя обязанности и подумает над тем, как их правильно выполнить. Это позволит ребенку ощутить ответственность и повысит его самооценку. Объясните, как нужно выполнять ту или иную работу и то, какую работу вы приготовили для ребенка, дайте ему время на выполнение и расскажите о последствиях за невыполнение или недобросовестное выполнение своей работы. Затем позвольте малышу приступить к работе и по окончании дайте свою деликатную оценку проделанному.

6. Не спешите помогать ребенку

Старайтесь не «склеивать осколки», когда ваши дети переживают последствия собственного плохого решения. Если ребенок отказывается есть то, что вы приготовили на ужин, и хочет чего-то другого, скажите, что это все, что у вас есть. Если он не ест, поставьте тарелку в холодильник. Затем, когда в 11 часов вечера в своей комнате ребенок начнет жаловаться вам на то, что голоден, скажите, что он может съесть свой ужин, который вы оставили в холодильнике. После того как ребенок пару раз заснет голодным, он поймет, что лучше есть то, что приготовила мама.

7. Позволяйте ребенку помогать вам

Как научить ребенка быть ответственным? Объясните ему, что он может сделать очень многое, чтобы помочь вам. Если работа по дому приводит вас в уныние, не показывайте свои эмоции малышу. Лучше улыбнитесь и попросите его помочь. Превращая ответственность в веселую командную работу, вы помогаете ребенку быстрее освоить ее. Вы также учите его заботиться о себе и брать на себя ответственность за собственную жизнь.

8. Будьте образцом для подражания

Лучший способ побудить детей принимать на себя ответственность заключается в том, чтобы самим нести ответственность и демонстрировать это на собственном примере. Покажите им, как вы складываете свои вещи, когда приходите домой, убираете за собой и признаете свои ошибки.

9. Давайте ребенку задания, подходящие для его возраста

Давайте малышу соответствующие возрасту задания, с которыми он может справиться. Шестилетний ребенок может самостоятельно заправлять свою постель, ополаскивать посуду и даже пылесосить. Поговорите с подростком о том, что ему нужно для школы, помогите ему распланировать домашнюю работу или попросите вести календарь с учетом своего расписания.

10. Помогите ребенку осознать такое понятие, как «приоритет»

Ваш ребенок хочет играть весь день и ночь, но он должен понимать, что ответственность стоит в жизни на первом месте. Если малыш спрашивает: «Могу я поиграть с друзьями?», вы должны объяснить ему, что сначала он должен убрать за собой. Когда вы это произносите, будьте дружелюбными, но твердыми. Вы можете сказать малышу, что вам хочется смотреть телевизор, но сначала вы должны вымыть посуду. Так вы продемонстрируете ребенку, что умеете расставлять приоритеты.

11. Старайтесь не критиковать ребенка

Будьте терпеливыми, когда ваш ребенок забывает делать что-то правильно. Слишком много нотаций и наказаний все равно не поможет. Когда что-то идет не так, относитесь к этому с юмором. Можно даже добавить нотку дурашливости, чтобы сделать процесс обучения ответственности забавным. Если ребенок что-то забывает или упускает, спросите у него в смешной манере: «Разве мы храним носки в банке?». Затем спросите у малыша, куда он на самом деле должен отнести свои носки, позвольте ему ответить, но поддерживайте при этом непринужденную атмосферу.

12. Поощряйте позитивную манеру речи

Превращайте все, что происходит, в позитив. Вместо того чтобы говорить ребенку о том, что он не получит и чего не произойдет, сделайте наоборот. Скажите малышу, что если он сделает что-то правильно, то получит что-то хорошее. Если ваш ребенок просит вас о чем-то, скажите ему, что вы дадите то, что он просит, когда он выполнит свою работу по дому.

Предостережение: избегайте использовать этот метод в качестве взятки. Например, не говорите малышу, что если он выполнит свою работу по дому, вы отведете его в кафе. Слишком большое вознаграждение со временем обесценивается.

13. Вооружите ребенка инструментами необходимыми для ответственности

Облегчайте ребенку задачу нести ответственность, предоставляя ему инструменты, необходимые для самодисциплины. Если вы хотите, чтобы малыш вовремя просыпался, обеспечьте его исправным будильником. Если вы хотите видеть порядок на его рабочем столе, убедитесь, что у ребенка есть вещи для канцелярских принадлежностей и папки. Обеспечьте его блокнотами, держателями и скоросшивателями. Дайте ребенку еженедельник, чтобы он записывал туда даты выполнения школьных заданий и домашних дел.

Купите необходимые материалы и позвольте ребенку самому решить, как их использовать в своих интересах. Просто предоставьте ему инструменты, и пусть он сам организовывает свою работу. Можно также рассмотреть вариант покупки часов. Скажите ребенку, когда он должен прийти домой, и дайте часы в качестве инструмента, который поможет ему не опаздывать.

Как научить ребенка ответственности?

Как научить ребенка отвечать за свои поступки, зарабатывать – не зависеть от родителей.

Чтобы стать по-настоящему взрослым человеком, вашему ребенку предстоит научиться отвечать за свои поступки, зарабатывать — и не зависеть от вас.

“Не знаю, что делать, — жалуется Анна, мама 21-летнего Сергея. — Сын учится на четвертом курсе платного института. Разумеется, я оплачиваю его учебу, ведь образование очень важно. Но я надеялась на то, что он понемногу будет работать, такая возможность есть. Думала даже, что вскоре сможет и мне помогать финансово. Однако недавно он заявил, что я обязана его обеспечивать, потому что работать где попало он не собирается. Живем мы вдвоем, мне уже 55 лет, и боюсь, что долго содержать его я не смогу. Ведь ему нужны деньги и на одежду, и на развлечения, и на путешествия — он не привык экономить. “

Психологи отмечают, что подобные жалобы родителей на взрослых детей — явление очень частое. Причем чаще всего родители убеждены: до 20-25 лет они должны дать ребенку все — достаток, образование, беззаботную жизнь, жилье. А потом, когда финансировать растущие потребности становится тяжело, родители вдруг обнаруживают, что выросший сын или дочь иного и не представляет. В этот момент и рождаются конфликты. “Ты уже взрослый и должен обеспечивать себя”, — говорит родитель. “А что изменилось?” — искренне удивляется ребенок, в сознании которого действительно никаких перемен не произошло. Упреки в свой адрес он считает обидными.

“Если я завожу разговор о том, что хорошо бы и работать, нести ответственность за что-то, то в ответ слышу: „Опять ты про деньги! Больше ни о чем говорить не можешь“, — рассказывает Алла, живущая вместе с 23-летним сыном, — а ведь я всю жизнь только для него старалась. Теперь же он злится, говорит, что вообще уедет, что я его замучила придирками и своей жадностью”.

Граница детства

Когда ребенок становится взрослым? Некоторые считают, что это случается в день, когда ему исполняется 18, другие убеждены, что учеба в институте вполне еще относится к отрочеству, а взрослая жизнь начинается с поступлением на работу. Есть еще сторонники взглядов: “Выдам замуж/женю, тогда можно и вздохнуть”. Результатом этой размытости границ часто становится противоречие: с одной стороны, с 18-20-летнего человека требуют взрослых решений, а с другой, — не дают возможности самостоятельно управлять своей жизнью. Да и взрослые оказываются в растерянности: когда их ребенок перестает быть подростком?

В разные времена в различных культурах люди пытались решить эту задачу. И чаще всего проводили границу искусственно, с помощью обрядов и ритуалов. Например, в большинстве племен Австралии и Африки есть ритуал инициации. Как правило, драматургия ритуала построена на преодолении опасности, угрозе жизни, часто на умирании, через которое нужно пройти для перехода в другое качество. Это умирание детства и рождение зрелого человека. В строго определенном возрасте ребенок проходит инициацию и с этого момента официально считается взрослым.

В нашей культуре таких обрядов нет, поэтому каждая семья вынуждена искать ориентиры сама. Что может стать симптомом взросления? “Юный индивид, — написала однажды известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто, — выходит из отрочества, когда тревога за него его собственных родителей не производит на него тормозящего действия. То, что я говорю, не слишком приятно для родителей, но это та правда, которая поможет им ясно увидеть картину: их дети стали взрослыми. раз они способны освободиться от родительского влияния, думая про себя приблизительно следующее: „Родители есть родители, их не меняют, да я и не стремлюсь их поменять. Они не принимают меня таким, какой я есть, тем хуже для них. я от них ухожу“. И уходят без всякого чувства вины. В этот момент резкого перелома большинство родителей склонны обвинять своих детей, поскольку те заставляют их страдать. Тревога родителей растет: „Что с ними будет, ведь у них нет никакого опыта. “ — и так далее, и тому подобное”.

Заменой ритуала инициации сегодня может стать, по мнению Франсуазы Дольто, некий юношеский проект, мечта, осуществление которой связано с серьезным усилием и даже иногда с опасностью. Самому заработать деньги, совершить необычное, даже рискованное путешествие — мечты об этом говорят о том, что подросток находится в переходной фазе от отрочества во взрослое состояние. И от поведения взрослых в этот момент зависит то, как этот переход пройдет. Лучше всего эту мечту подпитывать, а не противоречить ей. “Если у подростка есть какой-нибудь проект, — говорит Дольто, — пусть даже долгосрочный, это его спасет. Нужно, чтобы что-то питало его замыслы. Это то, что делает ожидание терпимым, когда ты в чистилище юности, в состоянии бессилия и экономической зависимости. “

Школа взросления

Но, чтобы выросший ребенок смог воплотить свой проект, свою мечту в жизнь, у него должны быть инструменты для этого. И отрочество — самое подходящее время для того, чтобы научить подростка нести за себя ответственность. Воспитать это качество в ребенке — все равно что пройти по канату, ведь надо умудриться найти баланс между контролем, свободой и благоразумностью.

Не путайте ответственность с послушанием и исполнительностью. Часто родители мечтают о том, чтобы ребенок был в состоянии отвечать за себя, но в то же время подвергают его строгому контролю и требуют тотального повиновения. Ребенок обязан отвечать за каждый свой проступок — это и понимается под ответственностью. Например, родители говорят: “У тебя в комнате ужасный бедлам! Чтобы к вечеру все было убрано”. И от того, насколько точно ребенок исполнит это задание, будет зависеть вывод: может он отвечать за себя или нет? Однако все мы понимаем: чем старше ребенок, тем больше вероятность того, что он не сделает того, о чем его просят. Почему? Да потому что он сам не считает это беспорядком, его мнения никто не спрашивал и выбора не предоставлял. И вся его вина — в неповиновении. А быть ответственным означает по собственной воле принимать решения, понимать необходимость действия и доводить его до конца. У маленького ребенка это чувство можно “тренировать” — вместе обсуждать, давать возможность выбирать обязанности (например, по дому, по уходу за животным и т. п.) и рассказывать “технологию” выполнения.

Думайте о ребенке как о человеке ответственном, говорите ему и окружающим об этом. Дело в том, что дети в оценках самих себя ориентируются на оценки взрослых. Когда вы убеждены: “Если его не заставлять, он ничего никогда сам не сделает”, — ребенок установку эту перенимает. И действительно не будет делать ничего без давления. Попытайтесь изменить свои внутренние установки с негативных на позитивные: вместо “он не в состоянии принимать решения ” пусть будет “я доверяю ребенку, он отвечает за свои поступки и может позаботиться о себе”. Если вы по-настоящему будете в это верить, поверит и ребенок, а значит, станет действовать иначе.

Не скрывайте от подростка информацию о том, сколько вы на него тратите. Многие родители и сами не считают, во сколько им обходится ребенок, полагая, что “у него должно быть все”. Когда сын или дочь становится старше, расходы возрастают — родители часто вынуждены ограничивать себя. Но ребенок об этом порой даже и не подозревает, привыкая к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются.

Определите, с какого возраста ребенок должен будет обеспечивать себя сам. Пусть это будет, например, 18 лет или окончание первого курса института. И заранее договоритесь с ребенком об этом. Время от времени напоминайте ему: “Через год (два-три) тебе нужно найти работу, оплачивать свои расходы. ” Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.

Не спешите удовлетворять все потребности ребенка. Если у человека три раза в день появляется еда на столе, если у него всегда убрано в квартире, в нужный момент появляются одежда, компьютер, книги, деньги на отдых, то у него просто нет никаких стимулов становиться самостоятельным. Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое “присутствие” в жизни ребенка. Лучше всего составить целую программу — на пару лет или несколько месяцев.

Учите обращаться с деньгами. Для этого вначале вам придется побеседовать с ребенком о том, каким он видит свое будущее, на какую зарплату рассчитывает, какие потребности у него есть и т. д. Затем оговорите правило финансового отчета обо всех выданных вами деньгах. Именно так ребенок научится контролировать свои расходы и нести ответственность за траты. (Но, разумеется, не распространяйте это правило на те деньги, которые он заработает сам.) И, наконец, помогите постепенно переходить на самообеспечение — составить свой личный бюджет, найти подходящую работу, отдельное жилье. Имейте в виду — подросток и молодой человек должен каждый день четко знать, какими деньгами он располагает на неделю или на месяц.

Не поддавайтесь на провокации. Вполне естественно, что первое время ребенок будет пытаться вернуться в прежнее теплое место, где ему все давали и ничего не требовали. Иногда вам будет нестерпимо жалко его, и вы поймаете себя на мысли: “Ну что мне стоит купить ей это платье?” или “Неужели я не могу покормить единственного сыночка?”

Именно от вас сейчас зависит, сможет ли ваш выросший ребенок стать взрослым свободным человеком, который в состоянии нести ответственность за себя и за своих близких. Если вы будете спокойны, доброжелательны, но тверды, ваши усилия вернутся вам благодарностью. Как, например, это случилось у Марины, мамы 20-летней Ани: “В 10-м классе у дочери начался роман, просто кошмарный для нас, родителей. Мальчик шел на золотую медаль, все запустил, дочь вообще забросила учиться. Начались скандалы, в 11-м классе в первом полугодии светили двойки, но ей было все равно. Мне приходилось бегать по учителям и “договариваться”. Дочь и ее мальчик выступали в роли Ромео и Джульетты, которым злобные родственники не дают жить и любить. На все мои “вопли” был один ответ: “Я — взрослый самостоятельный человек и живу, как хочу”. Время шло, предстояли экзамены и поступление в институт. Я искала ходы-выходы, мне казалось, любой ценой надо ее запихнуть в вуз, а как иначе? Аня была уверена, что именно так и будет, что она “поступит”.

Но в один прекрасный день я вдруг поняла, что надо делать. В ответ на очередное “я взрослый человек, я сама” я ответила: “Взрослый самостоятельный человек живет на свои деньги и не зависит от окружающих”. Я предложила ей переехать после школы в квартиру (которую мы ей купили года три назад, на будущее) и свою помощь в устройстве на работу секретарем. И все. Никаких институтов, репетиторов, взяток, денег. Она решила, что это шутка, кричала, что не пойдет работать. Однако после выпускного ее вещи были перевезены в отремонтированную квартиру, и я дала телефон, по которому она должна была позвонить, чтобы пройти собеседование.

Следующий год дочь жила на скромную зарплату секретаря, трудилась по 8 часов в день, вставала в 6 утра, чтобы успеть на работу. С мальчиком она рассталась через полгода совместной жизни. Сама пошла на курсы и летом поступила в институт.

Надо сказать, что общались мы в тот год немного. Мне было трудно заставить себя ей не звонить каждый день, не узнавать, вернулась ли она домой, как у нее дела. Но я сама себе сказала, что рву эту пуповину, — это лучше, для дочери в первую очередь.

Ровно через год я “получила” другого человека, который поблагодарил меня за эту “хирургическую операцию”. С тех пор мы с дочерью отличные друзья, Аня окончила институт, нашла новую работу. Никогда ничего у меня не просит и очень благодарна, когда я делаю ей подарки. У нее новый бойфренд, и мы дружим домами”.

Источники:

http://www.psychologos.ru/articles/view/vospitanie-otvetstvennosti-u-rebenka
http://childdevelop.ru/articles/upbring/2495/
http://www.7ya.ru/article/Kak-nauchit-rebenka-otvetstvennosti/